手作仔

某年冬天，我跟妹投了個藝墟的攤檔，自製些小飾物、小玩意去賣。
晚上，我們圍在一起趕工，連晚飯也懶得吃，好等假日有東西可賣。好幾天氣溫只有攝氏二、三度，我們還是一起在公園裡吹著涼風擺攤子。很冷，但很好玩。
可惜公園人流不多，生意自然不好，後來也就不了了之。之後我們陸續把沒賣出的小玩意送人。這是我們的得意之作：

夢 – 亂世浮生

前晚的夢裡，我們家裡正被敵人襲擊。有點像是兩國的戰爭，我們守在城內，敵人從外進攻。我手持媽送給我的劍，劍柄都鑲滿碎鑽。為著對抗敵人，也逼不得已的要開殺戒。攻進屋裡的，都被我們殺光。

本來，我們只要抵抗得住攻擊便有一線生機，因為敵方頭目一直對媽餘情未了，很大機會會留有餘地。這時，我卻錯手殺死敵方頭目的兒子。我心知不妙，敵方頭目在盛怒下絕不會放過我們。

果然，敵方頭目一收到兒子身亡的消息，便下令在我們的屋頂外都掛著盛得滿滿的油桶，我在屋內聽著外面敵軍佈陣，尤如看得清清楚楚。我看著劍柄的碎鑽變得如煙灰般，也自知大勢已去。

我問媽擔不擔心。媽輕描淡寫的說一點都不怕。既然媽都不怕死，我的心也寬了，覺得能一家人一起死也不錯。

耳畔仍然傳來外面敵軍的聲音，似乎油桶都已經放好，就差一點火，一切都將化為烏有，我們也將化作塵土。

我跟家人在屋內，從容的閒話家常，享受著這隨時結束的最後的時間。沉浸在這末日的壯闊華麗，感覺是前所未有的平靜，包含著喜悅和甜美。

場境一轉，我住在一個非常平靜的鎮上，經常有旅客來小住，因為這是個被喻為世上生活最舒適的地方，能讓人遠離世間煩惱紛擾。有些人一住便是好幾年。我卻是無可無不可的，並不特別喜歡留在這裡，只是還未想到有什麼別的地方可去而已。

無名氏

無名氏的存在，就是墮陷在現在之中而不自拔的存在。只有現在是他所關切的。無名氏的時間，是鐘錶的時間。無名氏的存在的不真實性，即由於他將自己化約為僅僅一個對象。

只有現在，忘記過去，無視未來，千千萬萬無名氏保有生命，卻未曾活過。

把感覺切斷，將靈魂和肉體分離。肉體營營役役的為延續生命辛勞，靈魂卻漸漸飄到九霄雲外，終再也找不著了……

當我們在一起

世界上是不可能有真正戀愛的，因為一個人不可能既佔有別人同時又不破壞別人的自由或主體性。

有人以為in a relationship不等同於in love with someone。

事實上，自古至今，in a relationship最愛的卻是他人，或是in love with someone卻不能成愛侶的故事，從來都不絕於耳。

認清in a relationship不等同於in love with someone，也許不因為墮落，也不算是愛情的倒退──只是看破甜美卻虛假的表象，冷眼面對殘酷無奈的現實。

情海浪遊

偶然讀到貴公子的部落格。或許說是重遇更恰當。兩三年前每天都會去看他的文章。被他的文字才學吸引倒是真的，他寫感情就比很多女孩子寫的更深刻細膩，卻直至現在，仍然多沉鬱心痛。

今天他寫起陸游的《釵頭鳳》。當中的深情無奈讓人知道他又為情所困了。

不知怎的，很想記起他之前引過的一句話。

那是2005年5月11日。我讀到他貼在OD，據說是西蒙波娃（Simone de Beauvoir, 1908-86）寫給舊情人艾格林（Nelson Algren, 1909-81）書信中的一句：

「我不會開口要求見你，這不是因為驕傲，你知道我在你面前沒有驕傲可言；而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。」

聊慰一眾在情海中或乘風破浪，或載浮載沉，或瀕臨沒頂的痴男怨女。

夢 - 怕高

昨晚的夢裡，我不知怎的，站在一面牆的最高處。

牆的中線有一列讓人爬上爬下的鐵梯，很直很窄的，還有僅容一人坐著的木板。那本來是給公證人高高的坐著看得清清楚楚以作比賽判決的地方。對面也有一幅一模一樣的牆，有人正坐在上面工作著。

直向下望，幾乎看不見地面。因為實在太高了，我怕得雙腿發軟，不敢走下去。

有兩三位女同事在旁邊想幫忙。我猶豫了一會，也沒跨出半步。同事們以為我是因為怕，其實我是在等某君來救我，抱我下去，或是在下面穩穩的接著我。他卻沒 來。我只好心裡數著一、二，數到三時便跨出一步開始走下去。正當我再數打算繼續走下去時，竟發現像在原地踏步般又回到最高處。這時我心裡明白，要走下去， 只靠自己就行。怕是怕，但到了要走下去的時候，總能硬著頭皮的跨出一步又一步。反正就是沿著鐵梯小心的爬，才摔不下去死不了。

場境一轉，我已回到地面。遇見那個跟我有曖昧的某君，欲言又止的想跟我說話。我像在準備宴會，自顧自的團團轉，沒空理睬他──一方面是真的忙著工作，另一方面也在惱他剛才沒來救我。

局裡局外

星期五晚跟朋友玩至四時。好好看看的回到家，才扣喉把酒精都吐掉，然後腸胃抽搐翻騰了兩天，失去味覺了兩天，頭痛了兩天，空白了一天。

每次喝醉之後都告訴自己不能喝醉，然而每到玩樂時還是豁出去，之後又害身體辛苦一兩天。都說只是凡人，就愛自作孽。

在那種場合，酒精、骰盅、Karaoke都發揮最大作用，沒話說便喝便猜便唱，不怕有冷場。

總好過無話可說的飯局。作為唯一的局外人，連自己都已分不清楚，是我對別人不夠關心，還是那根本只是徒具形式的應酬。

同一

無法兩次踏入同一條河裡。(διζ εζ τον αυτον ποταμον ουκαν εμβαιηζ)

兩次──時間上有所差別。如果同時雙腳踏進河裡，為一次。只有時間不同，才會出現第二、三、四、五……次。

同一──在任何定義下皆為全等。河水只要有絲毫流動，即在些微差異的時間，已不是同一條河。假設河水完全靜止，在第一次踏入河的一刻，河裡的份子已經被干擾改變，水、泥沙、魚兒、水草……都跟前一刻不一樣了，所以第二次踏入的河，已不能算是同一條河。

關鍵在時間。只有同一時間空間才是不變。聚焦隨意任何物事沿時間線拉前推後，必從無而來，終亦消亡。

不能看的電影

有愛看的電影，也有不能看的電影。凡恐怖、暴力、血腥的電影，我都不能看。

小時候，家人在看鬼怪片，也會忍不住一起看。只是到了夜裡，便常常會想起那些場面。上廁所覺得沖水的聲音非常恐怖，洗手時不經意看到鏡子又怕會突然顯影出鬼怪在背後，躺在床上也會一閉上眼便出現恐怖場面，只得張著眼胡思亂想至天亮才敢睡去。

也有不經意看到恐怖電影鏡頭的時候，比如電影預告片段。但現在有自己的房間，便簡單多了。怕的時候，乾脆亮著燈睡。之前看《大隻佬》，那斬頭和頭掛在樹上 的場面總是揮之不去，結果洗澡的時候也不關上浴簾，就怕洗完澡後一打開浴簾便有那麼個人頭等著，久而久之，現在已習慣打開浴簾也能淋浴。

我想我算是膽小吧。但跟朋友談起，也有不少人跟我一樣不能看恐怖片呢。

愛看的電影

最愛的電影：外國的古裝片、讓人感動的故事、表達手法或內容天馬行空的電影。

外國的古裝片服飾華麗，場境散發著古典文藝氣息。最愛的是《莫札特傳》(“Amadeus”)和《日出前讓悲傷終結》(“Tous Les Matins Du Monde”)。

讓人感動的故事可多了。校園片是其中所喜愛的，比如“Dead Poets Society”；又如描述家庭倫理的“After the Wedding”；還有就是講追求理想世界與現實生活的矛盾和衝突的《夜海傾情》(“The Big Blue”)。反而那些動不動就哭哭啼啼患絕症的，只覺又煩又無聊。

至於表達手法或內容天馬行空的嘛，《天使愛美麗》(“Amelie from Montmartre”)和《戀愛夢遊中》(“The Science of Sleep”)拍出美麗的想像空間，讓你我找到自己的傻影子；Christoffer Boe的“Reconstruction”和“Allegro”描繪個人心理意象令我對丹麥電影括目相看；《小英雄杜杜》(“Toto Le Héros”)那個自小便認為自己跟鄰家男孩掉換了身份的悲劇人物則讓我久久未能釋懷。

每個人總有自己喜愛的、印象深刻的或是對個人而言有特別意義的電影，要說可是說上好幾天都說不完呢！

別在傷口上抹鹽

也許會有人在你傷口上灑鹽，但把那鹽巴反覆塗抹的，不正是自己嗎？

曾聽說過，每天都有大大小小的飛刀衝著我們來，卻往往是我們自己先把飛刀接住，再往身上刺。多少次我們為著別人感到受傷？是真的那個人傷害了你，還是你自己感到受傷害？是你選擇讓別人令你感到受傷嗎？

有些也許躲得過，有些卻逃不掉。那你又通常會選擇讓飛刀刺多深？多少事曾經讓我們愈想愈生氣、愈想愈不憤、愈想愈傷心？是真的那件事讓你生氣不憤傷心，還是你自己愈想才愈讓聯想起的令你生氣不憤傷心？

煩惱皆自尋，半點不由人哪……

真話

有時妹會說不如來我家過夜。我老實的回她說：不好吧。

我不太喜歡朋友來我家過夜，因為現在是太習慣一個人住了。多了個人在家裡走動會很不習慣。當然如果家裡有客房又作別論，那麼大家也會多點私人空間嘛。

對家人，沒必要說假話。不想，便直接說不想。坦白一點，不是更好嗎？對別人，有時還會客套，但也不願說違心話。真的沒關係才說沒關係。或者索性不說話置身事外好了。勉強順從附和別人，自己心裡卻不舒服，何苦？

糜爛

過著刻板勞累的生活，有時會想完全放鬆下來。

懶懶的躺著，啥也不幹，是最舒服不過的了。

享受著寧靜的空間，只想凝著的空氣讓時間停住。

夜裡，我跟你並肩輕輕的躺著，不動也不說話。
忍不住問：「你現在有甚麼感覺？」
「就舒服呀。」
「你不覺得這樣的生活很糜爛嗎？」
你笑了，「對呀，是很糜爛，所以只能偶爾為之，不能常常這樣哪。」
我牽了牽你的手，靠在你的懷裡，不再說話。

窗簾

這是我家在用的窗簾。蠻喜歡的。

我想，我該不算是那種非黑即白的固執鬼吧。

最初選的時候，朋友沒空陪我一起挑，便叮囑說要選淨色的。然後一天，朋友看到，問：「不是說好挑淨色的嗎？」我答：「是淨色呀！」話剛到嘴邊，才意識到他說的淨色，是完全沒花紋的意思，我卻直覺只要是同色系的花紋，也就算是單色了。

到了現在，用了兩年多，我還是覺得這窗簾的顏色花紋都好看。偶爾想事情的時候還會呆呆的看上好一會。如果是完全沒花紋的單色布，看上去不就太沉悶了嗎？

星夜

星夜的美，在時空交錯的迷離。放眼深不見底、遠無邊際的天，只有無盡的夜。說是此時此刻，眼下卻是不同世代的存有。哪管是早已灰飛煙滅的，可就都在眼前。

存在的虛無，不過如此。既然連存在與否，都理不清；今夕何夕，都說不準──「分散了的靈魂，必在愛中重合」，未必只是空想，卻是心底裡的希望。

這個科技昌明的現代，除了燈火通明外，最煞風景的，也許是當你發覺自己在傻傻的盯著那滿天人造衞星的時候。

點滴在心頭－－看劉若英和陳昇的電視訪問

在張日的中毒太深．我為花迷還未醒讀到等待．劉若英和陳昇一文。訪問中，陳昇和劉若英的對答，眉角眼梢流露的神態，表達著真實、理智而無奈的感情。加上張日的文字，教人傷感。

說起舊事，刻意躲開的眼神，卻流露著藏不住的感觸。怎麼忘得了那點點滴滴？沒有情，怎會把舊事都記得清清楚楚？怎能讓大家的每句話，在這些年後還一字一句的說得起？怎麼還記住那首歌？

口口聲聲的「我很忙，我要去做我的事，不要再打擾我了」，既然我不是那個能照顧你的人，甚至會牽絆著你，我寧願狠心的推開你，讓你飛，尋你的夢想。事實上，你已經飛得好高好遠。別回頭啦，我是真心的祝福你。從好久以前開始，我就知道「我接不到……」

熱氣

我想，我絕對是個「熱底」的人，因為我非常非常容易熱氣。唉……

這星期很辛苦。自吃了半筒薯片後，舌頭和牙肉都腫了，還長了「痱滋」（其實有些是因為牙肉腫了，吃東西時自己咬到的），連說話喝水都好痛。雖然已經又廿四 味又葛菜水又菓子鹽的，卻有幾天忍不住又吃起薯片。昨日好友一言驚醒，說也許是因為睡得不夠才這麼嚴重，便決定趁星期天要睡個飽。

今天直睡到五時才起床。怪靈驗的，牙肉是明顯沒那麼腫，「痱滋」也沒那麼痛。原來熬夜才真的惹熱氣呢。得忍口不吃薯片。

意到形在

終於明白為什麼自己就是個運動白痴。我想，問題未必在天賦和能力。

大部份運動，教，都著重模仿動作形態。所以學的時候，有時會胡裡胡塗的就懂了，也有時即使形似，神卻不在。從前上形體課，因為導師都是資深舞者，有同學便 問起為何跳芭蕾舞，腳會越跳越粗壯。導師答，正是因為很多學舞的，即使做到近似的舞姿，卻用錯了肌肉。跳舞時腿部的動作多是用那組叫inner five的肌肉，用對了，反而會越跳腿越修長呢。

現在上瑜伽課，導師除了一般多練的體位法外，也加入靜坐呼吸吐納的練習。動也好，靜也好，每刻都有需注意集中的部位。練習多了，漸漸感覺到當注意力集中在身體的各個點，肉眼看不見的肌肉神經，都會作出最合適的協調幫助，正是意到形自然在。

苦水

剛跟公司談好合約事宜。如無意外，該會續約。（對，如無意外，因為的確可能會出轉折，一天沒簽合約還不能作準啦。）

續約，是為錢，也因為懶。找工作可是件挺麻煩的事，又要筆試，又要連連面試。有陣子，老毛病又發作，每當把工作金錢連繫去想，總找不著能踏實的平衡點──一方面惱自己甘願為錢勞碌，另一方面實在厭倦每天疲於奔命的工作。

想通了一件事。薪水低一點的工作，也不代表會不辛苦。反正都是苦，還是掙多點錢好了。

這一年裡，工作勞累，身心俱疲。好幾次，對著滿桌工作，或是會議中無盡的索取，差點便哭出來。幸好滿眶淚水最後還是往肚裡吞，總算沒丟臉。連自己也不知道，還能撐多久，或是值得捱下去嗎？最後賠上的，必然是健康，無論是生理還是心理。

夢

昨晚夢到你。我在清晨突然醒來，看見你在房裡，感覺像是你要走了。房內沒有床，我睡在地上的薄軟墊，周圍靜悄悄的，天像還沒亮。我坐起身，輕聲問：我怎麼 不知道你來了？你說你整夜都在房外，才剛進來。我向你伸一伸手，示意你過來，你便走到我面前蹲下。我雙手環抱著你的脖子，在你左邊臉頰吻了一下，便放開 手。然後你起來，開了房門走到廳裡。

我也跟著你走出房外，才發覺你把電視、影視器材和電腦都搬了出來，放在茶几上。看到它們在背後都連著線。你指了指那堆東西，叫我有空便看看，然後說了句： 我走了，便離去。大門一關上，我隨即拿起電視搖控，想轉到閉路電視的頻道，看著你乘電梯離去，卻因為你之前的設定而弄不到。我連忙放下搖控，走到窗前，想 看著你離去，卻是朝街上四周看了幾遍都找不著你的踪影，眼光尋尋覓覓了一會後只好放棄。

我想起你說叫我看看，還猜想難道你是錄了什麼話要跟我說？開始播放在器材內的錄像。先是幾分鐘黑白無聲片段，之後打出電視台常在節目最後播出的羅馬數字， 才知道那是幾十年前的作品。然後是充滿彩色對比鮮明畫面的片段。原來是你剪輯的片段，也許是要給我參考？我受不了那花綠綠的色彩，便停掉錄像。反正只是短 片，既不是你有話要跟我說，也不是你拍的錄像。

雖然這麼久了，我見著你仍然手足無措，我們依然無話。

就讓這首歌 - 張震嶽

有沒有那麼一首歌，會讓你獨個兒在夜裡重複的播完又播？
也許那首歌，會勾起你的一些回憶，甚至有你的故事？
當回憶一幕幕像電影般放映，從前的感動都變成心痛。
原來一切一切，仍然觸動。
當電影散場之後，留下的，或者，就只有這首歌……

思念是一種病 - 張震嶽

有朋友問，到底是在思念誰？
也許思念，只是一種感覺，未必一定要對一個特定的人吧。
又如熱戀的時候，我們都搞不清楚，是真的愛上了對方，還是純粹迷上了戀愛的感覺而已。
或者，思念，不過是一種病……

（～～～～～自欺欺人中～～～～～）

2004

前幾天，好友說起農夫的一首《海邊的卡夫卡》。昨晚，我從書櫃裡取出未讀完的《海邊的卡夫卡》。書裡還夾著一張課程的宣傳卡片──2004年9月的工作坊──當年參加Brugh Joy的週末講座時所取得。

2004年，是個轉捩點。

那一年的我，還想像不到今天的我會在過著這樣的生活吧？那是漫無目的渾噩糊塗的一年。

2004年，跟前夫分開，緊隨兩段毫無留戀的感情，復遇上後來纏繞兩年多的某君。流離失所只得寄居在親戚家，明白到能帶在身邊的東西就只有那麼一點點。生 活日夜顛倒，天亮才睡，睡醒又夜夜笙歌至通宵達旦。開始喝酒，學會抽煙。好友笑說怎麼到這種年紀才做回人家十年前已經做了的事，前幾年卻在做別人十年後才 做的事。

現在我有安定舒適的家、私人自由的空間、固定的工作和收入、能做自己想做的事。身邊有好多愛我的人，也有好多我愛的人。

傷痕

有時候，回到家裡偶爾發現身上左一塊紅右一塊青，才驚覺不知在什麼時候傷害了自己。

有時候，明明只是小小的紅疹，就是忍不住要抓，變成又紅又腫的一大塊。過一陣子忙得沒空去想去理，才由得它復原。

有時候，明知會受傷都不願退縮。看到傷痕，記起跟傷痕有關的那件事。然後等到有一天終於結疤，再不留痕跡的褪去，才就忘了那件事。

有些傷口卻永不願結疤不要復原。執意要留著傷痕，可與人無尤丫！

The Seashell and the Clergyman

《The Seashell and the Clergyman》－－亞陶(Antonin Artaud)的一場夢境。全片充滿夢境的元素──象徵符號、瞬間轉移、即時場境轉換、人物變化、突然出現或消失的物件……對記得夢境的人來說，這些都不會陌生。

我們覺得夢境有趣想記下，卻未必會想解讀夢境的訊息。看《The Seashell and the Clergyman》的經驗正像是做了一場夢，而不引起更深入的思考，就如喜歡做夢記得夢，不等如就要解夢－－也許這正是亞陶戲劇理論中的針對感覺而非思 考的體現。這齣由Germaine Dulac導演的亞陶的一場夢，由於多了另一人詮釋而變得平易近人。

亞陶的劇場理論對當代實驗劇場的發展影響重大。他主張以反理性、反邏輯的內容，加上針對感覺而非心智的表達形式，赤裸裸的顯現潛意識裡最深層的根本人性。 亞陶的理想是將夢境呈現在觀眾眼前。然而由於大部份夢境都是個人的（除了榮格所講的大夢），由亞陶執導的劇作都不被觀眾欣賞也就不足為奇。事實上，亞陶導 演的作品並不能實踐他的劇場理論，卻是自我主義極重的他，企圖原原本本的將自己的夢境搬上舞台而已。他的劇本則對後來的實驗劇場帶來啟發，並提供想像和發 揮的空間。

The Seashell and the Clergyman (Part 1)
The Seashell and the Clergyman (Part 2)
The Seashell and the Clergyman (Part 3)

The Seashell and the Clergyman ~ Directed by Germaine Dulac ~ Written by Antonin Artaud ~ 1927

心靈加油站

星期天在家，頭痛得要命，只能整天躺著敲頭，想把頭痛都摔掉。這才發覺家裡已沒能吃飽的東西了。不止罐頭和杯麵，連薯片都早已吃光光。所以今天下班即時去 逛超市入貨。除了薯片、克力架餅餅（不餓的話吃餅餅夾芝士加兩個煮蛋便成一頓晚餐了）和大罐即食燕麥片（有了這個就不怕吃不飽啦），還有這個：



嘩！！！Ben & Jerry’s Dublin Mudslide！！！

平日都捨不得買，一小盒便要五十多塊錢，可以吃兩天午飯了。獨居而收支僅能平衡的朋友都會明白，通常跟朋友出去便吃好的，自己吃就只能精打細算的但求填飽肚子。今天思前想後，拿起又放下，放下又拿起，還是直衝收銀處讓自己放肆一下。

這幾天情緒起伏。一方面是身體不舒服，由星期五六隱隱的腸痛，到星期日一難熬的頭痛，足足折騰了好幾天；二來預計未來兩個月的工作嚴重缺乏人手但超級煩重（這應該是頭痛的主因吧），加上老闆提早返港，本星期四便開始上班，anxiety level即時急升至危險水平。

幸好Ben & Jerry’s及時出現，回家時又隨意買了束清幽的薑花，人才終於從連續幾天的暈眩中稍稍清醒過來。說來也奇怪，吃過雪糕（只吃了一點點，嚐嚐甜味而已），兩天的頭痛竟然都消失得無影無踪。

百萬分之一秒的世界

剛在You Tube看過「百萬分之一秒的世界」，絕對值得一看！

短片以特製的攝影機拍攝物件在百萬分之一秒間的變化，其中後半段跟水有關的不同情景讓人驚嘆！經鍛鍊的人眼可看到更細緻的東西，但也絕無可能可以單以肉眼便看到片中的情境！

快去 www.youtube.com/watch?v=ZhrFNI5WBsI看看！

近況可好?

朋友見面或通電話，第一句總是問：「近況可好？」

我，還不錯，總算是越來越好，無論是生活或是心情。偶爾還是會寂寞，但忙得忘了寂寞只知道累的時候比較多。好幾天早上不得不起床，卻仍做著甜美或有趣的 夢，真想不顧一切的轉身睡回去繼續做夢。家裡現在都沒放酒，只剩下一瓶上年生日時朋友送的Riesling留著，現在已經很少喝酒，也實在不能多喝，免得 最後還是苦了自己。

朋友有一次遇到不相熟的朋友，對方直截了當的反問：「你直的想知道嗎？」朋友那時心裡即時的想法是：不，我不想，只是隨口基於禮貌或習慣的問問，你也就隨便答句很好完結對話便可以了。自此以後，我總在提醒自己，只有在真的想關心對方，才問：「近況可好？」

心理測驗 - 狼牙棒&碟

今早妹說：「玩心理測驗丫？」又好……

在超市打工時，遇到歹徒拿刀要搶錢，最怕對方用什麼砍你呢？
1. 狼牙棒　2. 大斧頭　3. 西瓜刀

吃過一頓豐富的晚餐後，又是該洗碗筷的時候。這麼多要洗的東西，你會先洗哪一樣？
1. 普通碗　2. 大湯碗　3. 筷子　4. 碟





在超市打工時，遇到歹徒拿刀要搶錢，最怕對方用什麼砍你呢？

1. 狼牙棒
寂寞難耐指數：1
還滿能自得其樂的你，就算寂寞也懂得排解，不管是不是單身，都很會享受獨處的時間，所以你未來一個人一點都不寂寞，反而很充實，很多事情等著你去做。

2. 大斧頭
寂寞指數：55
從情傷中學到教訓的你，早已學會控制慾望，但是看見街上別的情侶，還是會覺得寂寞，這類型的人要試著讓情緒保持平衡，有另一半的人，吵架的時候千萬別冷戰，否則可是會覺得超級寂寞啊。

3. 西瓜刀
寂寞指數：99
你在精神或肉體上，呈現超飢渴狀態，內心老是不滿足，不管有伴或沒伴，都希望可以得到更多，這類型的人若感到寂寞，另一半記得要適時滿足他／她。單身的人，可以找好朋友抒發一下情緒啊。


吃過一頓豐富的晚餐後，又是該洗碗筷的時候。這麼多要洗的東西，你會先洗哪一樣？

1. 普通碗
你是一個道德感佷重的人，但並不代表對性愛的抵抗力高喔！你常為你和情人之間應有的程度掙扎，害怕輕易發生關係，卻又無力抵抗這樣的誘惑發生……唉……

2. 大湯碗
道德並不是你在愛情中最先考慮的部分，你比較在意對方是否愛你，無論情人在床上提出任何要求，都會盡力配合，就怕引情人的不滿。

3. 筷子
你是一個對性愛有高度好奇心的人，不但會和情人討論性愛技巧，還會使用各式各樣的道具來增進情趣，是一個渴望和情人"黏"在一起的人。

4. 碟
雖然依偎在情人的懷裡，可是心思常不知道飛到哪裡去。你是一隻可怕的美麗花蝴蝶，使人忍不住想剪去你的翅膀，才能真正擁有你。

給你

你知道，我關心你。
可是我也脆弱。
同跟你一樣，
在夜裡獨個痛哭到天亮。

我知道，你又捲進另一個漩渦。
可是我也自身難保。
同跟你一樣，
不能自拔的苦苦掙扎。

我們常說：開心就好。
就只敢暗地裡傷感。
緊抓住剎那的快樂，
仍逃不過漫長的寂寞。

夜空裡的UFO

前幾天的講座說起滿天都是UFO，只要調校好振頻，相信自己的能力，便會看到。

每個人的振頻各有不同，以意志力去調校絕對可行。相信自己的能力，潛意識自然會加以配合，在意識所不能察覺間無聲無息的提供協助。

想起的，卻是已多久沒靜靜的抬頭注視夜空。莫說是UFO，連月亮和星星都好久沒細心的看過了。

夢 - 搬房

昨晚居然又夢到搬房！

夢裡我跟家人同住，但卻很少見到她們，通常都是一個人。最多場境都是抱著被子睡在自己的床上好舒服的，整套被鋪都是橙色條紋，感覺好溫暖。一天，媽要我搬 到隔壁跟表妹同住，兩家的門口還近得是並排著的一轉身便過到去了。說是搬，其實什麼都沒動，只是我走過去睡而已。夢裡還有好幾次忘記已經搬過去而在本來的 家裡睡，醒來才想起該到隔壁睡。我也好像沒什麼所謂，反正只是睡覺，有床有被鋪有枕頭就可以。當然習慣了本來的家是覺得自己的被窩最乾淨舒服，但要搬也沒 辦法，之後也很快便適應新的床。也有點像是迫自己去接受，不要想太多，倒頭便睡算了的感覺。

夢裡還見到中學的老師，感覺大家的相處蠻有趣的，又像有點工作上的聯繫，好想記起，因為覺得很好笑感覺很好，卻怎也想不起那一段的細節。

盧巧音 ~ Process

遲鈍的我，才剛買盧巧音的《Process》。聽完一遍，忍不住又立即重聽一遍又一遍，想聽清楚每首歌。

「空白」像回到《Muse》那天馬行空的做夢年代，輕飄飄的，歌詞卻不忘提到世界的險惡恐怖，正是每個年代的孩子各有不同的成長環境，只願天真不變。一轉 而至築起「圍牆」還封起嘴巴「默音」，「圍牆」的陰鬱沉重教人透不過氣，「默音」的曲卻是個人所喜，尤其「我責問你，你沒有答辯過……求你回應，算個和」 一段聽得非常過癮，直感覺到逼埋牆角的張力。「愛到不能」帶著流行曲的甜膩，保證在卡啦ok有一定點播率，順耳卻不是那種能讓人以後都記得的歌。「千歲」 帶著八十年代電視主題曲的味道，回到細水長流的平淡幸福，讓人聽得舒服。「沉默不是金」是「默音」的國語版，那神經質的碎碎唸，不停重覆「你知道嗎？」曲 本身不壞，詞卻讓人煩。「走慢點」第一次在網上聽覺得很悶，這次再聽，卻非常清新甜美（加上用音響組合聽音色好得多了！），正好為全碟劃上完美的句號。

喜歡盧巧音，除了覺得她很型（很有性格很有味道），還喜歡她的大碟往往都有主題概念，不像大部份港產大碟般炒雜碎。《貼近》、《Muse》、《花言巧 語》、《天演論》都非常精采，也是到現在還在聽的大碟，可惜能仍然為人記得的歌不多，大抵都是「垃圾」、「三角誌」和「好心分手」，唱K點「佛洛依德愛上 林夕」偶爾還會有人一起非常高興的唱（知音難遇嘛），要是點《天演論》裡的歌則沒多少人會唱了。還一併買了她的《不能不愛》精選，是真的不能不愛，現正在 重溫一首又一首曾經沉醉的歌，任由自己迷失在她的世界裡。

夢 - 工作

昨晚夢裡，我為了工作而住進一所大宅。大宅內還有其他同事，每人都有自己的房間。我的房間保持著一塵不染，乾淨清爽，我自己非常喜歡。忽然接到通知要搬到 另一房間，那本來是由一位較有地位的同事跟女兒同住。我也沒所謂，反正都是上級的安排。清潔的嬸嬸立即在我面前吸塵，吸出一大堆衣服和塵埃。我看了覺得麻 煩，只想盡快移走所有不屬於我的衣物並清潔好房間。這時一位地位較我高的中年女士走進來，蹺著手看著嬸嬸清潔，邊打量著我像有點不滿我搬進這房間，嘴裡嘮 嘮叨叨的。我沒聽清楚她在說什麼，只覺煩厭。

鏡頭一轉，那大宅像變成了一所寄宿學校，我跟大群約四五歲的小孩子一起上課，我也變成跟他們差不多年紀。老師非常嚴厲，是一個中年女人。我不喜歡她，卻為 了工作不得不留下。像有人在監視著我的房間和我的一舉一動，我裝作不知道，時而故意讓對方看到，有時又不著痕跡的離開受監視範圍。在房間內，我跟一位同事 在言語間起了爭執，我哭喊著說：「我同你地唔同！我屋企一早已經同我講話無嘢會幫到我！」我賭氣走到操場，排著櫈，準備一會音樂課上時同學分三排坐。我細 心的計量好每排之間的空間，好等上課時同學都坐得舒服。我知道導師在看著，也知道她會明白我並非在搗蛋，而是為了預先準備好上課的設施。我也突然明白她在 心底裡也是為我們好，只是以嚴厲和惡去表達。

這陣子的夢情緒比較強烈，前幾個星期還常常夢到跟同事爭辯，在夢裡既憤概又無奈。

忘了

昨晚開會至三時，差不多四時才睡，今天還是不到十二時便醒來。工作越忙，假期反而沒睡那麼多。也許是身體精神都已重新習慣忙碌的生活，倒好久沒能睡上一整天了。

又一次忘了。對生活越來越健忘。忘了為手提電話充電、忘了拿回插在匙孔的鑰匙、忘了取回洗乾淨的衣服、忘了早上清理垃圾箱、忘了為吸塵機充電、忘了出門前 佩戴飾物、忘了要買東西……今天是忘了吃早午餐──煮好的兩只雞蛋，便匆匆的出門。直到四時多在街上，才忽然想起家裡那兩只未吃的雞蛋。

就是知道自己太大意，現在總很小心的不時檢查手提電話、銀包、鎖匙等是否帶在身上，就怕自己一時大意遺下在什麼地方；出門前也重複的看好幾次電器和窗戶是否關好。可是早餐（或早午餐）卻總是記不牢的每星期總起碼有一兩天忘了吃。

Peter Brook + Samuel Beckett

密切留意，來年藝術節有Peter Brook導Samuel Beckett！

由傳統戲劇，至尋找世界語，回到人的肢體本身；將表演搬出劇場以外，歷經古波斯帝王墳墓前，至非洲經過的任何一塊空地，到礦洞內長達九小時的演出；由《伊 底帕司王》自創一套語言，至《眾鳥會議》遊走非洲探索非語言的表達，到《Mahabharata》以印度史詩呈現不同種族不同文化下最根本的神話原型 ──Peter Brook從沒放棄過對劇場的實驗。多年前看過《Marat/Sade》和《Mahabharata》的錄像片段，想不到在香港竟有機會親身在劇場感受！

實驗劇場大師加荒誕劇場大師：存在從來都荒謬，記憶也不見得可靠，游走在虛無國度，你有一刻意識自己有過實在的生命嗎？

A Song for the Inner Child

傳說每個人的心裡，都有個小孩。
一天，小孩受傷了，從此不再長大。
漸漸，連我們自己都相信：
我們不夠好、不夠完美、甚至不值得被愛。

有人說這是首有關原諒(forgiveness)的歌。
也許我們真的要原諒自己：
原諒自己的不完美、原諒自己的脆弱。
然後重新認識、欣賞真正的我──
愛自己。

孩子，
我們可是深深的彼此連繫著啊！

“How Could Anyone” by Libby Roderick
How could anyone ever tell you
You were anything less than beautiful
How could anyone ever tell you
You were less than whole
How could anyone fail to notice
That your loving is a miracle
How deeply you’re connected to my soul

有關游水

一天，跟朋友去游泳。對於只能游幾步的我，很奇怪有些人游蛙式時可以頭部一直維持在水上。朋友聽了認真的解說：「有兩類人都有那樣的習慣──第一類是當年走難來港時，要把BB頂在頭上的人；另一類則是由於煙癮太大，連游泳時也要噉著煙！」orz

今天午飯時，同事也說起游泳：「聽一位內地朋友說，他曾經游泳偷渡來港。不料竟在一片漆黑的大海裡迷失方向。他靈機一觸，便往有燈光的方向拼命游過去，結果便回到大陸了。」

八號風球叫外賣

下午二時，同事收到消息快要掛八號風球。隔壁公司已在安排同事疏散。

當時公司內共有八位同事。先趕住在粉嶺的小妹妹回家，其他同事呢，第一件事不是收拾細軟打道回府，而是──叫外賣！對，因為大家都未吃午餐，大家都餓嘛……

一起吃過午飯，又處理了一些工作，才慢慢散去，好像大家都不急著回家（因為老闆外遊嘛……如果老闆在，大家一定一聽到消息便雞飛狗走）。到了四時，還有四 位同事在公司，因為這四人，包括我，都住在跟公司只是走路距離的地方。反正還在趕工，早上才收到指示要完成一份詳細計劃書於星期一早上十時前提交呢。五時 半才離去，還是回家再做吧。離開的時候，外面已經停雨，一地都是折斷的樹枝和落葉。

想來還是覺得好笑啦，八號風球第一時間不是回家，而是叫外賣！

放榜日搶表事件

昨日為中五會考放榜日，早上在赤柱發生搶劫中六報名表事件。

不願透露姓名的當事人因未能在原校升讀中六，往赤柱某校索取報名表打算報讀該校中六課程。當事人在校園內偶遇一陌生中年婦人，該婦人一手搶去當事人手上的 報名表並隨即轉身途走，留下手足無措的當事人呆立當場。事後，大批好心人士協助在校園內搜尋，終成功尋回有關婦人並替當事人取回報名表。

有關婦人聲稱因兒子未能在原校升讀中六，故特地大清早便到該校為兒子索取中六入學報名表。奈何校方要求取表時必須出示正本會考成績單。婦人取表不果，失望 離開之際遇見手持報名表的當事人，遂出此下策。正當婦人央求在場人士幫忙取表之時，婦人手提電話響起。原來是兒子來電報喜，說已在原校辦妥入讀中六手續。

一場誤會，虛驚一場，總算是大團圓結局。父母對子女愛護之情，擔心子女之切，表露無遺。

陰謀論

覺得這陣子有些人暗藏陰謀。
得小心翼翼步步為營。
畢竟一牽連到工作便不能掉以輕心
幸好不是身邊親近的人。

也許從來計算的都是我，
才會擔心別人背後有詭詐。

巧合的相識

在星期六的Transformational Breathing Workshop中，來了幾位新同學。午飯時間，我跟鄰座的新同學談得很投契，還一回到課室便交換聯絡方法，包括msn。

今早回到公司，新同學便傳來msn打招呼。她問：「你是九月十六日生的嗎？」我說對呀，你怎麼知道？她就答是從msn個人資料中讀到。然後她說：「我九月 十五。」真的嗎？真巧。即時想起難不成是同年生？我問：「我七八，你也應該差不多吧？」畢竟直接問起別人的出生年像有點不禮貌，還是先報上自己的好了。 「同年。那我是年長你一天哪！」噢！真的這麼巧！我們還都在同類型機構做著相同的職位呢！

兩個本來毫不相干的人奇妙的相遇……

Transformational Breathing三體驗

四天內第三次Transformational Breathing練習。這次的經驗又跟之前兩次很不同。

四肢仍然麻痺不能動彈。這次不多被facilitators按穴位，身體卻自然的像內裡有一股力量在按壓著胸口至肩膊位置，一直向下按得越來越貼近地面。 連頭部和兩耳側都感到能量的積聚。偶爾感到手臂內側有被小毛巾輕輕拍打的感覺，這倒提醒了我：生命本來不就是好玩的嗎？然後身體稍稍放鬆下來。不一會，突 然感到左腳眼位置像有一個能量球在裡面跳動，好痛好痛。疼痛蔓延至全身，我的身體不由自主的轉向左面。全身覺越來越緊，連手指都不由自由的抽搐起來。有點 像嬰兒出生時，出盡全身力氣，努力要掙出母體的感覺。不知過了多少時候，導師請我們重新感受身體，慢慢回到當下。我使勁動動手指和腳趾，嘗試重新控制身 體。費好大的勁才能稍稍移動半點。到能坐起來時，腳掌和手指仍然在緊緊的抽著，我只好又定下來繼續努力放鬆身體。這時我才發現我的眼眶濕了，連眼睛都浮腫 了。我卻清楚記得在這次練習裡我沒哭過。到分享的時候，我的頭部、身體、眼皮、臉頰都仍在微微顫抖著。這是一次非常powerful的練習。

我吸氣一向很小。在頭兩次練習裡都要用mouthpiece來幫助呼吸。第一次練習裡，我甚至感到我只可以呼吸mouthpiece裡的空氣，那才是我有 權去吸的。到了這次練習，我能夠不用mouthpiece自己吸氣──我值得也可以隨意大口吸取我所需要的空氣。當然有關生命本來就是好玩的體會，也是對 自己的當頭棒喝。

舊公司要結束了

今天乘著假期，回舊公司探望舊老闆。

世事就是這般微妙。自上年十月尾離職，由於現職公務煩忙，今天才是第一次回去探望。這才知道他們到今月底便結束生意，即是還有最多三天營業而已。就碰巧今天能抽空過去，否則再遲幾天便已碰不上面了。

突然聽到這個消息，感到可惜也有點不捨，畢竟曾在那裡工作了差不多兩年。幸好看見店內餘下的貨物已不多，自己也買了七件貨品，一來自己喜歡，因為店內賣的都是好東西；二來最後清貨減價，自己能負擔得起；三來也替店內清清貨。

Transformational Breathing再體驗

工作坊第二天一早，便先做Transfromational Breathing練習。這次的經驗跟前一天第一次體驗，又有很不同的感覺。

躺下，開始呼吸練習之後，四肢感到輕微的麻痺，卻沒有前一天練習時那麼強烈。今天沒有特別大的情緒，主要感受到阻塞在身體各部位的能量。這時 facilitator開始按我身體的不同穴位。幾乎每個穴位一按下去，我都覺好痛好痛，有幾次甚至痛得忍不位移動身體。然後facilitator走開 幫忙其他同學，我則繼續呼吸練習。突然，有股強大的力量源自身體衝向四肢，我的身體失控的扭曲起來，就像抽搐的那種痛楚，比起之前被按空位還要更痛更痛。 幸好這狀態只維持了幾秒，便自動鬆了下來。這時身體是完完全全的放鬆。一會，我忽然意識到自己暫停了呼吸，便重新開始呼吸練習。又一會，再意識到自己暫停 了呼吸。那是一種奇異的感覺，我記不清楚暫停呼吸的時間，只感到那一刻好平靜詳和。這種平和維持至練習完結。

這次練習証明了的確在情緒完全釋放以後，才能開始面對和處理個人創傷。由於在之前一天的練習中，潛藏在身體的情緒得以充份釋放，這天的練習得以藉由按摩各個能量阻塞點和affirmation釋放積存的負能量，亦就是處理影響著自己的創傷。

Transformational Breathing初體驗

有幸參加Dr. Anthony Sainz的Workshop，首次體驗Transformational Breathing。

熱身的呼吸練習開始便覺雙手有輕微的麻痺。躺下，繼續呼吸練習，只是幾次呼吸以後，四肢都麻痺僵硬，動彈不得。強烈的能量充滿著四肢。這時開始感到有情緒 湧上。最先在下腹位置出現，慢慢向上擴展，這時眼淚已經止不住。Facilitators這時已察覺到我能量阻塞的位置，便替我按摩四肢和下腹，邊以輕柔 的言語鼓勵繼續釋放。情緒漸漸由下腹位置向上移，到上腹，慢慢移到胸口，最後隨呼吸都釋放到體外。這時四肢仍然麻痺僵硬，身體開始顫抖，尤其是上胸至肩 膊。Facilitators輕按鎖骨下的穴位，那是compassion for self and others的位置。隨著釋放，身體開始回復平靜。但到清醒，坐起身大家分享經驗的時候，仍能感覺到身體輕微的顫動。

經過這次練習，即時感覺放鬆了，積壓已久的負能量終於得以釋放。

娃娃看

前晚課堂上的練習裡，從嬰兒的眼睛看出去，世界很不一樣。

獨個兒躺在墊了竹蓆的床上，隨意而無意識的伸展著四肢。四周一片寂靜，沒丁點聲音。有人問：「你現在有什麼感覺？」沒有。心裡是完完全全的空白，只感到平靜。眼前的光與影，沒能掀起心裡絲毫漣漪。一切以自己的本質存在著，沒半點能進入心內。只有單純的視覺影像。

從來我們都習慣急於把看到的跟以往的經驗加以連繫，即時予以標籤，以為自己知道了，才覺安全。語言和文字卻止住我們繼續思考，發現其他可能性。然後當愈多 既定的想法停駐心內，我們也懶得再看清楚，便為聯想起的所纏繞，情緒也隨之而來。原來只有把心掏空，才能看到物事的本質。煩惱盡是自尋。

私人珍藏系列 - Kaleidoscope by Koji Murai

出自Koji Murai的Pierrot de Pierre系列。除了Kaleidoscope，同系的音樂盒亦不容錯過──落寞的小丑在五光十色中冷眼看日月交替，讓人心醉也心碎。可惜當日一時猶豫沒買下，現在要尋回錯過的，只能待有天有緣到日本的專店了。

想看更多Koji Murai的作品，請到 Koji Murai Clown Museum。

女人香

「香水」我沒看過，也不敢看。每個人，尤其是女人，身上各有種獨特氣味，我倒相信。

平日這種香味難以察覺，例如汗味或外加的香水古龍水或周圍環境的氣味，都能掩蓋本人的氣味。那淡淡的幽幽的氣味只會在貼近的時候出其不意的讓身旁那位嗅到。說是異性相吸更是沒錯，男性相比女性更能察覺女性身上的香氣，反之亦然。

有時候人身上的氣味能藉由某些媒介發揮。譬如洗澡之後，身上的氣味混合肥皂或沐浴液有種純純的香味，喝少量啤酒以後（特別是男人），混和啤酒的氣味在皮膚上揮發。

上星期曬得過度的皮膚已開始脫皮。大片撕下的死皮黑黑的，証明的確是給陽光燒焦了。這兩天總覺得身上彌漫著一股奇異的油香，揮之不去。也許給燒香了的人肉，就是這種味道。

Morning Writing – May 2007

五月二日：好想呆在家裡睡死。對時間的感覺越來越模糊。

五月十一日：我相信自有我的前路在等著，該留該走也有定數。

五月十四日：我還不想結婚吧。我也不知道，如果有錢，是不是就可以犧牲個人的自由。去做少奶奶的吸引力有多大？

五月十五日：這幾天都在想，能有一段簡單單純的關係嗎？可以牽手可以抱可以親嘴，只是不要做愛。能這樣嗎？這樣才能保有純潔的愛的關懷，而不是只為貪戀肉體的歡愉。

五月十六日：戀愛季節開始了，大家加油！

五月十八日：看失去旁邊的東西，是安慰，是阿Q，是什麼也好，反正失去不算是失去，的確有好多其他的東西。要放下，不容易。但放下，也包括情緒不想受牽 引。看不見是最好的工具，然後淡化，忘記。記憶的神奇，在於會隨時日遠去，然後有新的記憶取代。對事如是，　對人如是。越來越搞不懂愛。到底愛情是什麼？ 有過快樂傷心著緊在乎想念嫉妒就是愛一個人？既然還不懂愛，還是別一腳踩進去好了。明哲保身。反正現在獨身的生活真的很好，自由，自主，輕鬆隨意。少了胡 思亂想便已經很好了。一個愛胡思亂想的絕不宜踏入愛情的圈套半步，否則只會帶來無謂的傷心失望妒忌，就像完全變成另一個人一般。

五月十九日：到底人要睡多少？不睡覺又是否會死，是否很費時間？當然時間會一分一秒的過，絕不停留，但如果要嚴苛到睡覺吃久一點的飯都說是浪費時間，不就 太辛苦了嗎？昨晚不是躺著睡的嗎？怎麼醒來卻變成坐著。昨晚不是沒蓋被子嗎？醒來卻是蓋得好好的。這倒有趣。因為今早起來，坐也是坐得端端正正好好的。其 實人是否一定要躺著睡？

五月二十日：我也放不下，我也捨不得放手，所以由別人來了斷比較好。

五月廿一日：昨晚飲宴後喝完一杯還去了看電影，可見這幾天還是非常渴望工作以外的空間和活動。

五月廿二日：繼續累，繼續想睡。外面是雨綿綿，不想出外。

五月廿六日：有時候我懷疑自己是否存在，抑或就在夢中，尤其是在夜裡，還是我只存活在別人的夢裡，或在別人的戲劇中演著早已定下的角式？我越來越常常忘形 的自言自語，以為把話都說了，讓感情都表達了。然後在現實中變得無話可說。面對荒謬的現實，經歷無聊的生活，我苦苦掙扎得筋疲力盡。沙灘也是人間仙境世外 桃源，我總以為自己進入了另一個空間，過著另一種生活。

五月三十日：昨晚在整理珍藏的電影postcard和電影節菲林書籤。看著都覺得喜歡。然後是整理相片。發覺相簿只是把照片放好，卻往往是只要有曬出來的 便放了進去。之後根本很少會看。一來是因為重甸甸的，二來是因為也不是所有相片都有大意義。紀念價值固然有，卻嫌有時太多太散太亂。所以整理了一本我的前 半生相簿，把以往最具代表性的相片選了出來，結集在一起。裡面最多是童年的照片，那個會咧嘴笑得天真的年代。我也曾天真可愛過，原來。之後就是幾幅中學時 代的私伙全班大合照。之後是表演的，那段日子很充實有趣呢。之後有兩幀彈結他的，在屯門家裡拍，還拍到爸媽的結婚照──也許那個才是重點。這就總結了那段 日子對音樂和表演藝術的熱衷和追求。最後是畢業照。之後就很少曬出照片了。即使有，也不覺得很重要。這就是我的前半生。

 

蛻殼重生

開始有脫皮的跡象。肩膊上漸見浮起一層舊皮，細嫩的新生皮肉正伺機蛻殼而出。總覺得明顯大範圍的脫皮意味著重生。

其實在跳進水裡的一刻，便已有種重新活過來的感覺。生命的氣息瞬間流遍全身，心意跟四周的大自然合而為一。無拘無束的擁抱著沒有我的自由，為重生展開序幕。

下星期恰巧會參加為期三日的Workshop on Transformational Breathing，期待的不單止是工作坊內的體驗，還有那個可能的重生機遇。

忘了時間的快活燒豬仔

在島上的兩天，過的正是沒有時間的生活──餓了便吃，熱便跳進水裡，累了便睡，睡飽了便起來，完全不用受時間限制。時間只在趕船的時候才再次出現──因為 就只有那麼一班船離去，錯過了便要等下週。又由於手提電話都自動跳至內地網絡，便索性關掉，決心要跟現實生活截斷所有關係，把煩惱都隔離在島外。

這兩天大部份有陽光的時候都在水裡，感覺自己像是變成了魚，整天無憂無慮輕鬆快活的在水中浮游漂蕩。喜歡便四處游來游去，累了便浮在水面休息，沒事便坐在 岸邊聊聊天看看海，心情是難得的平靜。身處大自然，心裡泛著莫名的喜悅。心曠神怡大概就是這意思吧。呼吸著自由的空氣，伸展著疏懶的四肢，再次感覺真正擁 有自己整個身體。海水抱擁滋養著身體，洗滌受傷的心靈，一步一步的尋回失落的自己。

兩天放任的嬉戲玩樂，代價是曬得一身如燒豬仔般的紅卜卜，由肩膊至整個背脊都熱烘烘的，連穿衣脫衣都痛！忘了時間的快活燒豬仔……

東坪洲看日出

昨晚在東坪洲，因為怕室內悶熱，大家都把尼龍牀開在門外空地向海並排著。每兩張牀併在一起共用一個蚊帳，以免被咬得不能睡。大家一夜睡睡醒醒，都睡不安穩。我也在想說不定還能及時因光線醒來而看到日出。

清早醒來的時候，天已是微亮，卻不見太陽。遠方的山頭忽然像繪上一條耀眼的邊線，金金橙橙的，愈來愈亮。大陽這時才冒出頭來。四周的天際都泛著彩霞，顏色煞是好看。

就這樣，我今早躺在牀上舒舒服服的碰巧看到旭日初昇。

東坪洲兩天遊

謝謝Wendy的邀請，跟她一起渡假兩天。同行的還有她姨姪女一家三口，她好友一家三口，和一位梗腳潛水朋友。這是好開心、好放鬆的兩天。雖然身在香港，感覺卻像外遊，把一切現實煩惱通通抛諸腦後，大家一起好好享受這兩天。

說是渡假，指的是心情而言，設施卻絕對簡陋落後。只有風扇沒有冷氣，睡的是尼龍牀。共用洗手間設在房外。發電機負荷過重，一晚停電幾次。郊外自是多蚊多螞蟻多昆蟲。可是這一切都無損我們的興緻──因為大家主要是玩水！

昨天早上乘九時船（九時！可見這次行程吸引力有多大！），到達放置好行裝便先下海暢泳。午餐後又去了另一邊的沙灘繼續玩水。今天吃過早點便浮潛直至十二時 吃午飯。吃過午飯在沙灘邊閒聊邊休息，很寫意呢！不得不提兩個男孩子精力充沛，基本上有陽光不在吃飯，便都在水裡玩！而且小的那個快滿八歲，非常單純可 愛，聽他跟大人的對答便已讓大家樂不可支！

夢 - 灰馬

昨晚夢到一匹灰色的馬，長得健壯結實，是跟我們一起工作的。剛完成像是一個畢業晚宴，完滿結束後，參加者還邀約我們一起去金鐘繼續玩。我跟同事先回公司開檢討會，打算之後才過去。

我走進一個像是車房的地方，入面是超市入口。我走進車房，灰馬也跟著衝進來。我走進超市，灰馬竟也飛馳跟著。我怕灰馬會碰跌超市內的東西，匆匆走出去。

回到公司，我跟女朋事躲到會議室對面的一間小房，裡面像k房般四周靠牆都是沙發。我們關上門，還趕緊鎖上門，然後靠在沙發上休息。不料灰馬竟又衝破房門， 向我們撲過來。我本來以為有另一女同事在場，灰馬會衝著她，但灰馬卻是撲向我。灰馬飛快撲過來，我卻沒有受傷。我覺得有點煩，但明知灰馬並沒有惡意，也不 想傷害我，只是不明白為什麼牠就是要跟著我。

既然不能休息，我只好走出房，穿過中間的大廳，走進會議室。枱上放了一盤盤精緻的食物，同事們都已經到齊，熱熱鬧鬧的在開慶功宴。這時灰馬變成一個男人，樣子有點無奈。他捧著一盤車厘子，上面有一個透明小碗盛著一只生雞蛋。他得意的說那蛋白是用來點車厘子一起吃的。

私人珍藏系列 – Seals

總覺得用火漆印既優雅又浪漫，可是現代人寫私人信件的機會已不多了……（也實在不捨得用）

我呼吸

早前上潛水課的時候，其中一個練習是關掉氣源，讓我們知道快沒氣的感覺。一會，教練見我還沒打手勢請他重開氣源，看看氣錶，又確是還有氣，再一會，再看氣錶，還是有氣。教練說是因為我的肺較細小，好處是省氣，壞處則是一口氣游到的距離會較短。

今天上瑜伽課，導師提到左右呼吸管道的不同用途。使用左邊呼吸管道主內視、放鬆；右邊呼吸管道主力量的充沛。平日當然是以左右管道平衡呼吸最好，但在特定時候，如劇烈運動過後身體過度活躍，應以左邊管道呼吸；在需要能量的時候則以右邊管道呼吸，以作平衡。

事實上，認為左右兩邊呼吸管道影響不同的學說自古已有之：睡夢瑜伽的修行姿勢是身體向右側睡，壓著右邊身體，主要以左邊管道呼吸；密教的其中一種修行，亦是在將離世之時，身體向右側睡，手指壓著右邊鼻孔，單以左邊管道呼吸，就以這種姿勢離世。

平日，我多不自覺的倚重左邊管道呼吸，似乎是因為我常常都需要讓自己放輕鬆點吧。也許正是因為肺長得較細小，我容易喘氣，尤其在情緒激動的時候，往往即時面紅氣促。如果說，呼吸空氣是人得以生存的必要養份，我想，從很久以前開始，我已在用自己的方法在拒絕這世界。

相信

相信的意思就是選擇相信，也即是放棄繼續尋根究柢，跟真相從來都沒有關係。

一支煙的時間

有聽過傅珮嘉的一支煙的時間嗎？

一天夜裡，在醫院的露台上，男生教女生彈煙頭。就這樣，他們邊抽煙邊談了整個晚上。自此以後，女生每當想起男生，總會點起煙，以抽煙去想念他。

沉迷的從來都不在媒介，卻在相關連的人和事。當心靈甘願被蠶食，反映在身體相對應的接受傷害。直至有一天，心靈放下對某人某事的執迷，表象的沉迷亦隨之而消失。然而所謂的戒掉，不過是無聲的放棄，或是另一種沉迷的取代……

「每當點起一支煙，便想起你……」

三十年

今天回老家。下午跟妹看了幾集「一粒鐘真人蘇」，晚上一家人一起吃晚飯。原來今天是爸媽結婚三十周年紀念日。

三十年，可不是個短日子。然而回想起來，一切不都就像在昨天嗎？怎麼這樣就算三十年了呢？

樂海浮沉

對儀式裡的誦唱和人身處其中的精神狀態很感興趣。今天便出席了一個佛教儀式。雖然有經跟著看，由於法師誦唱的節奏有時很快，亦有不少梵文咒聽不懂，故經常都要追看到底唸到哪裡。這倒讓我想起從前參加樂團的經驗。

曾經參加過弦樂團、管弦樂團、甚至中樂團。在練習的過程中，有時會突然迷失了。跟不上不能勉強，否則會拖垮整首曲，令整個樂隊都亂了陣腳。那時只能停下來，快速翻看曲譜，先是眼睛追上奏到的章節，然後以最快速度在適合位置重新切入。

無可否認，學習樂器是各種感官配合的極佳訓練──雙手演奏出眼睛所看到的音符，將眼睛所讀到的譜跟耳朵所聽到的樂韻比較，雙手即時調整音準和節奏──一切 都在電光火石間，幾乎就是在同時進行。如果說獨奏是個人層次的感官配合練習，樂隊訓練便是眾人的感官協調和合。在樂隊中，除了自己要奏好自己的部份，更要 聆聽配合全隊的聲音。個人要保持穩定的節奏，卻不能有個人的節奏──樂團同一時間只有一個節奏，大家就像在同呼同吸一口氣。

說到學樂器的經驗，由最普遍的鋼琴、牧童笛、口風琴、口琴，到中國笛、電結他、Mandolin、Frame Drum都有玩過，但都只是稍稍認識皮毛而已。最認真的算是學了六年Double Bass，在前述的樂團經驗裡，玩的也都是Double Bass。有時也會想，如果當時沒有放棄，會選擇以音樂作為自己的終生職業嗎？

雖然學得最久的是Double Bass，真正的開竅卻在學電結他的時候。一直都很執著，在彈奏的時候會把注意力全放在準確的奏出每粒音，卻因此而忽略全曲的整體結構、內容和感情投放， 奏出的聲音也往往會較緊。在十多年的傳統音樂訓練裡，努力過、也放棄過。到大一的時候，還是不甘心──在機緣巧合下，這次選中電結他。因為還沒有自己的結 他，每星期除了上課外，還會有兩三個晚上到中心練習。練習室其實是一個個開放的間隔，並無隔音，所以有時還會跟在其他間隔中練習的樂手jam。經過一晚又 一晚的練習，由於熟練也因為疲倦，不自覺的放鬆下來，腦裡縈繞著樂音，手也還是無意識的反覆奏著同一段。突然老師走過來（其實差不多是一個箭步跳過來）， 興奮地說：「這就是音樂！這才是玩音樂嘛！」那一刻，突然明白投入的感覺；那一刻，才真正開始懂音樂、玩音樂！

那次經驗，畢生受用無窮。就像走路和說話，有些東西一旦懂了，便是懂了──你不用刻意想該怎樣運用腿部肌肉去走路，也不用想該怎樣控制舌頭和聲帶去說話。音樂也一樣──一旦你跳了進去，便一生一世都逃不掉，只能沉浸在樂海裡醉死。

夢 - Everything I do (I do it for you)

前天晚上的夢裡，我放進CD，在唱機前面聽音樂。全碟都是很短的純樂器精選段落，大概每段只有兩三分鐘。因為有觀眾鼓掌的聲音，所以知道是現場演出收音 （平日我很少聽現場演出錄音，比較喜歡錄音室錄製的，因為覺得音響效果較佳）。聽著聽著，耳朵聽到聲音，腦袋裡卻在胡思亂想。突然聽到有一首例外。耳邊響 起Bryan Adams 的“Everything I do (I do it for you)”，節奏比平日聽到的版本略快，感覺到BA唱起來有點追著音樂。我的partner（面目模糊，也沒特別覺得是任何認識的人）就在身旁，雖然沒有 身體接觸，我卻對他的存在感到煩擾，很想他走開，讓我獨個兒專心的聽這首歌。

現在播著 “Everything I do (I do it for you)”，在想著這首歌對我來說有些什麼特別的意義。開始認識這首歌的時候，因為喜歡，所以常常聽，不久便聽得有點悶了。所以個人來說，更喜歡 “Let’s make a night to remember”和“Have you ever really loved a woman”。仍然覺得結尾那段收慢、停頓、突然再起「櫈登鄧櫈」是神來之筆，帶出縈繞不散的蕩氣迴腸，現在聽來卻再也沒有當初那股震撼（是因為重錄的版 本已經不同了嗎？）

“Everything I do, I do it for you”專屬於至情至性有情有義的古代俠盜。如果今時今日聽到有人當面認真的說“Everything I do, I do it for you”，大概只會感到虛假（天真？）得讓人失笑。英雄出於亂世──慶幸我們生逢太平時，卻恨這是個沒有英雄的年代。

松樹林間

上星期五晚的課堂練習裡，去一個安全舒適的地方時，去到一個樹林的中間。四周都是長得茂密深綠的松樹，好高好高，中間是一片空無一物的泥地。由於松樹長得 太高遮擋著光線，看不清天上圓圓的是太陽還是月亮。空地裡的光線柔和舒服，靜靜的沒聽到聲音。心境是出奇的平靜安樂。環顧四周，沒有路。那一刻，終於可以 停下來，不用再走了……

忘憂 - 水底游記

過了遠離煩囂的兩天，今天重回凡塵俗世，尤如從夢中驚醒。自知回不去了，只得硬著頭皮起來面對生活。

這兩天，少了電話，少了電視，少了電腦，多了陽光，多了海水，多了悠閒。

看著海，想著水底世界，完全忘記水面以上的煩憂。一下水，先把注意集中在自己的呼吸上，然後向下沉、向下沉、向下沉。浮游在流動多變的水裡，海葵珊瑚海刺 海胆都多，不同樣子大小的魚也多，偶爾還見一大群小魚兒飛快游過。一上水，又在期待下一次下水，回程時累得只想趕快回家休息，好等第二天又再投奔水底世 界。

原來要忘記，就是這麼簡單。

華嚴經by進念．二十面體

今晚剛看過進念的華嚴經。進念出品，舞台效果精采得沒話說，尤其在舞台空間的運用，那種scale那樣巧妙的設計，暫時都未有亦不見會有其他本地劇團能近。

第一場一曲心如工畫師，是入心的感動。聽了便會明白，歌者的技巧讓你覺得歌曲悅耳，要打動人心，卻在感情的投注。曲+詞+歌者投入感情，才能造就那份縈繞腦際心間深深的感動。當然于逸堯的編曲亦應記一功。尤其在之後的純音樂部份，更能感受音樂中表現的莊嚴優美。

回家，沒有了《心如工畫師》，沒有了《華嚴字母》，沒有了《十方一念》，只得翻出九六年的《山海經》概念大碟止止咳。

當靈魂與肉體分離

想起「超完美地獄」開場時那對男女，公式機械的吻得面容扭曲。

沒有情感牽引，一切動作都變得毫無意義。本應最美好的變得醜陋；最享受的變得麻木；最甜蜜的變得乏味。

當靈魂與肉體分離，空虛的軀殼漫無目的游走……

June 2 @Artjamming

第一次到Artjamming，第一次在帆布上畫，第一次畫在這麼大幅畫布，第一次連續畫了五小時，好累呢！

之前多數用木顏色畫，顏色單薄，今次用Acrylic，厚度和質感都優勝得多。顏色重疊的效果理想，能做出層次感之餘，顏色相互交疊時而混和時而分明，立 體感更強。要說技巧當然很多很高深，但以沒有技巧可言也有很大的發揮空間，只要放膽去試便能做出意想不到的效果。反正不滿意也可以把顏料成塊拿掉重來嘛。

畫完附送專用的wet paint box方便即時取回家。成盒的放在通風處待顏料都乾透便可以掛起了。我選的是mini size的畫布（55cm x 75cm），已拉緊釘好在木架上，$375已包括畫布、畫框、畫具、顏料、非酒精類飲品，可以由晚上八時畫到凌晨二時。價錢不算貴，反而是喜歡上了的話， 家裡沒那麼多地方掛起，捲著收起卻可惜。

純粹喜歡的感覺

喜歡，有時只是一種單純的感覺。

譬如說：感性上，我喜歡你；理性上，卻清楚我不是你想要那一類，你也不是我想要那一種，我們從不相襯也不合適。

然而喜歡便是喜歡，根本沒有道理可尋。

有了這種理解，我們得以抹掉尤如小孩子搶玩具的意氣，省卻為佔有而爭奪的把戲，免去男女男男女女間無意義的角力。

因此，我們選擇保持不遠也不近的距離，時而相親時而相拒，暗暗的看著對方。

雷聲雨聲

昨晚，一夜沒睡好。遠方天際隱隱的雷聲不絕，心裡浮起不沉不實的不安，偶爾轟隆的大雷一響，更是霍然驚醒。亮了燈，輾轉反側。

窗外雷聲雨聲依然。這種時候，總想有個可倚傍的就躺在身旁，抱著好好安睡。再想下去，到了雨過天晴的時候，也不知該把那人哪裡放才好，還是打消這種念頭罷了。

繼續無眠。耳畔又傳來詭異的啐啐嚓嚓。側耳細聽，就想搞清楚是樓上樓下在幹什麼，還是自己家裡有電線漏電。把耳朵貼著牆壁，才發覺原來是雨水急湧沿去水管流下的聲音。是牆壁太薄，還是我太敏感？

滂沱大雨，這夜聽來只覺吵耳煩擾……

愛，沒止息

你相信即使人的肉身死亡，靈魂不滅嗎？

身邊有人過世，難免會傷心。難過的話，與其壓抑在心底，不如把情緒都釋放，否則對身心都有壞處。只是如果相信靈魂不滅的話，傷心流淚令亡靈難過之餘，也可 能令他更留戀不捨離去。既然他這一生的學習和旅程已經完成，停留只會阻礙他的下一次學習和開始下一個旅程。這時候，讓他安心的往下一個階段走，不是對他更 好嗎？

也有時候亡者根本未意識到自己已離開肉身，茫然的在人間漂泊。這時候，讓他明白知道自己的處境，繼續往下一個階段走，不是比他在無奈沮喪的游盪更有意義嗎？

我們要對在生的人表達關愛，要清楚解釋表達自己和精確傳達訊息並不容易。要表達對亡者的關愛，讓他明白知道自己已離世，放心過渡到下一階段，更困難。個人 認為經文，就像是預先寫好的稿件，讓我們照著唸便可以達到上述目的。既然如此，與其把眼淚流乾，不如為亡者祈禱或誦經，讓他感受到你對他的愛和關心，並沒 有因其離世而止息。你仍然著緊他在乎他，所以更全心想幫助他脫離黑暗，走向光明。

生者給亡者最好的禮物，莫過於幫助他順利走到下一個階段，放心生者會好好的活下去。

物事無常，恩情永記心上

早上九時多，醒來。習慣性的看看放在床畔的手機是什麼時候。看到的除了時間，還有「一個新訊息」。好友在六時多傳來，請我回電話。這種時間傳這樣的短訊， 大概已經心裡有數。即時致電好友，她的父親剛於清晨因病過世。好友的語調平靜，畢竟世伯年事已高，又久病纏身，家人都早已有心理準備。跟世伯不算親近，只 是偶爾到好友家作客時有過幾面之緣，當聽到這個消息，心裡還是有點戚戚然。這次世伯入院，也有探望過兩次，一次是兩個星期前，那時他剛入院，見面時會說 笑，精神還算不錯。第二次是上星期，那時他已經不能講話，不能吃東西，只能軟軟的躺在床上。那晚看見他的情況，心裡很難過，但看到好友的堅強，還是按捺著 不讓眼淚掉下來。本來約了好友今晚見面，也打算如果時間許可，先去探病，才一起晚飯，哪料到就是今早的事。

十一時多，媽來電，說已跟好友通過電話，約好下午跟好友見面詳談，會幫忙打點一切後事。聽了我也放心了。雖說是周末，盡快搞清楚情況並把事情都安排妥當，好友才能安心，否則只怕她這幾天都寢食難安。

一時多，另一位朋友來電，說身體不適要把約會改期，當然是請她多休息了。逛街也沒什麼好急，有時間身體無恙的時候才再去還不遲。

三時多，讀某君的部落格，得知一位曾助他渡過不少難關的前輩幾天前因病過世，留下再報不了的人情債。物事無常，恩情卻能永記心上。我相信，那一直的幫忙， 不單在為你度過難關，卻在希望有一天你能堅定的自己站起來。那時候，難關不再難，因為你已有能力從容面對，靠自己經歷過渡。那比起說要怎樣還那筆人情債， 必定更讓她感到欣慰。

笑一笑

一天，跟兩位同事到中環某越南餐館吃晚飯。

左邊的一枱，本地女生不停地教同枱的外國人講香港粗口。右邊的一枱，在點菜。我們在埋首不停嘴的吃著。「軟腳蟹丫唔該。」我們頓了頓，大家互看了一眼，沒作聲。「唔係，軟殼蟹至啱！」我們再互看一眼，都忍不住笑了出來，還一直止不住笑。

為免尷尬，一位同事立刻說了家人外遊的趣事，分散注意之餘也讓人家以為我們在笑說著的事情好了。話說同事的兄嫂到澳洲旅遊，在餐館點餐時，嫂嫂說：「我想要T-back！」侍應沒為意的繼續落單。兄長則立即糾正說：「她想要T-bone才對。」

Mandala 2007.06.03

剛剛昨晚畫的，由八時畫到一時才完成。好累呢。

每次畫，不到完成的一刻，都不會預計得到會畫成個什麼模樣。所用的顏色和出現的圖案，都是隨著每一部份的發展而會有不同的下一步。到最終，完成的全相總是以意料不到的形態出現。再看整體的感覺，又跟在畫的過程中的感覺有所不同。

這張一看，感覺很彩虹。雨過天晴的活著，重新看到希望。向內的旋渦在流動。清晰、鮮明，當中的元素互相混和結合卻依然有自己的位置和個性立場。外面的世界則有很多不同的路徑可走，當中要怎麼走，都是自己的選擇。

某年電影節

自己最喜歡的電影節紀念品:

記得是哪一年嗎?

私人髮型師

這張照片讓你想起什麼？

對！就是那個由媽媽操刀當你私人專用髮型師的年代！

The Big Blue

Big Blue全系列隆重登場！

還有鏡頭外的海報和影評呢。

Tous Les Matins Du Monde

私人珍藏上場！！！

一九九四年的影藝戲票，不錯吧！

還有沒上鏡的影評。

為什麼?!?!

喜歡沒有理由
不喜歡也不用理由

「為什麼……？」
「喜歡／不喜歡。」
「為什麼喜歡／不喜歡？」
到你管？！？！？！

其實我很怕那些每句都是「為什麼」的人。我喜歡不喜歡與人何干？我為什麼喜歡不喜歡又干卿底事？

我不介意朋友出自好奇或關心的想知道話語或表象背後的含意，卻絕對抗拒盤問式的對話。尤其是那些以「為什麼」去探聽別人底線私穩（怪自己好了，是我每當愈說愈多便愈易說溜嘴），並保護自己不被問及（但又八卦想知道別人），然後一派專家模樣大條道理分析批評的無謂人。

保持距離，別煩啦。

懷疑

有時我懷疑現實是否存在
抑或我只穿梭在接連的夢
在夢境裡生存過活
像是比較輕鬆容易

有時我懷疑自己是否存在
抑或只是故事中的角色
以為自主的向前走
演活著早已寫好的劇情

曾經我以為是唯一的主角
原來當著無數的配角
在許多別人的生命裡
輕輕的留下足印

言出無心的幾句話
微不足道的小片段
相遇相知交錯纏結的愛恨
是緣是夢是真是假

我忘了自己的夢
只記得曾跟你相逢
那裡有藍色的花火
和你熟悉的面容

Morning Writing – April 2007

四月一日：每件事都有始有終，所謂成果只是一個計劃的終結，沒多久又會被漸漸遺忘，然後是新的工作，新的計劃。

四月二日：得學習讓腦袋一片空白。

四月三日：我不是活在未來的人。我只看到眼前，看到現在。畢竟未來太無保障。看到的未來，到那一刻，又不一樣。尤其是快樂。與其現在壓抑快樂，指望未來快樂，倒不如現在先快樂。自己也會變，連自己也不知道自己會變成怎樣。那還想什麼未來？我只希望現在快樂。

四月五日：不懂得放手，便不會擁有。我相信放開，便會遇到另一個，也許更好，或更差，也許認真，也許不，起碼，我有機會擁有。

四月六日：我復活了，就復活這幾天。

四月七日：回想過去，竟記不起從前的自己。總算都走過了。曾經盲目瘋狂的追求愛情，現在才明白，與其任由別人造不真實的自己，倒不如勇敢的為自己負責任， 活出真正的自己。當然真正的自己也許亦會隨時日改變，重要的是，那是個有血有肉，會思考會憤怒會笑會哭的真人，不止是一具有形無神的軀殼。

四月九日：為什麼早上的床特別好躺？那應該是因為躺了整晚，床已經適應配合著人的身體，加上一種和諧的睡眠能量，單純的包圍著整個人，還有被窩剛好的溫暖熱度。

四月十三日：我享受一個人的自由自在，也喜歡有人陪陪，當然也要看那是誰。閱讀啟發思考，電影也一樣。更看出有時我缺乏立場，搖擺不定，因為會隨那書或戲的訊息而當時有不同的感受和看法。

四月十六日：也許這個夢，正正便在提示著變幻才是永恒。無論有多留戀都會有變的一天。無論多不捨多難過多突然，到那時候還得接受。變化總在最安定最美滿時來臨，我卻仍然妄想能不變的這樣下去。

四月十七日：我跟世界保持的接觸愈來愈少，因為個人的精神生活愈來愈嚮往，心的無拘無束，心的自由。

四月十九日：連自己都感受不到愛，怎能散發愛到周圍？然後一個活在愛裡的人，平和愉快，再將同樣的能量發散到周圍。有愛，人才有希望有勇氣有活力，帶笑面對世界和每一天。我是愛。

四月廿一日：昨晚照鏡子，看到自己的累和憔悴，眼圈都黑了，跟早上直是兩個樣子，才相信，累除了是日積月累的，也是一天的辛勞工作會造成的。

四月廿二日：想起好多以前的事，死性不改和咬唇，其實有那樣的一個哥哥照顧真的很不錯，那些沒交上的朋友，好玩的新cocktails。Those days were gone。我也第一次感到自己開始老了。已經不是每晚玩喝的年紀。身體和精神都受不了。

四月廿三日：酒醉時耳朵聽不到音樂，早醉倒了，但沒音樂卻居然又昏不了，多奇怪。只要一播音樂才又昏過去，時間才會無聲無息的流走，直至音樂停了，又會自動醒來。

四月廿九日：我根本未準備好去愛人。我愛的還是我自己。只要清楚這一點，便不用再有無謂的期望和不必要的暇想，也不用等待。命中注定的出現便出現，未出現 便這樣好了。變幻才是永恒。這個我也明白。所以只有得快樂時且快樂。一朝有變，自然又會有新的想法，新的發展，去配合面對處理那個變化。實際上現在無論任 何事見一步行一步。到時候自然會知道下一步該怎麼走。畢竟死不了的話，總會在生活上找到甜味，只要執意去找。

住家飯盒

這幾天公務繁忙得直由早上一回去便沒停過直至下班，連午飯也沒什時間吃，加上天氣悶熱，亦不想吃。

今天也一樣，同事在外午饍完畢，致電回來問要否買點什麼吃的。想來想去，也沒什麼想吃，只好作罷。直忙至三時多，同事見我還在不停手，主動說帶了個飯盒卻 因為臨時約人出外午飯而還在雪櫃裡，我高興的說句謝謝，手上還是停不了在工作。同事看我脫不了身，便幫忙熱了飯盒，好讓我能快快有點東西下肚。感激的謝過 同事，極速吃過便又歸位工作。

但那一刻，真的好感動……人間還是有情呢……

避難所

又是意料之外的好陽光。天文台本來預測會下雨。自從習慣一個人，更能隨興而行。即時動身去沙灘。

也許去沙灘曬太陽已成為逃避生活的儀式。帶著最基本的裝備，離開市區，到一個平日不會去到的地方，看平日不會看到的風景。躺在大片沙灘上，閉上眼是做夢再 做夢，張開眼是遠無邊際的藍天、寬廣遼闊的大海。離開狹隘的密室牢籠，那一刻，才發覺世界那麼大又那麼小。在那裡，自己肉身所佔的空間那麼小；當置身其中 融入空間裡面，我又隨空氣無處不在，連呼吸都充滿自由的味道。

一直在滴汗。沙灘是唯一能痛快地流汗的地方。換個別的地方，這樣流汗只覺討厭難受。是做夢也好，是白日夢也好，那是唯一能完全放鬆的私人時間和空間。偶爾在清涼的海水裡浮游，時而在輕逸的天空中飄盪，竟忘了自己正安穩的躺臥在沙灘上。

在逃避什麼？想追尋什麼？也許有一天會在沙灘上找到答案，也許有一天不再需要躲到沙灘裡去。

笑話人事部

公司的人事手續繁多，往往同事都是到職後起碼半個月才收到合約，第一個月一定不能準時出糧。已上班三個月的同事剛收到人事部來信，說她： 「considered to be medically fit for appointment and no medical examination is required.」這倒讓我想起上月尾的這段對話：

同事致電人事部，替一位兼職講師追合約，好讓講師可以回任職的公司申請在外兼職。
人事部同事毫不在乎的道：「未做喎。」
「D文件我地二月上晒嚟架啦喎……」（當時是四月尾）
冷不防人事部同事悔氣的道：「想做死我呀？總之人就得一個，命就有一條，手就得一對，做就實做，不過唔知幾時！」

呆晒……

為我們高興

今晚出席飲宴，我們朋友成圍，高高興興的玩了一晚。說句實話，每次飲宴當然是為主角高興，只是仍然會是非常沉悶無聊的一頓飯。這晚的高興，除了因為新郎新娘，也為了我們成枱的朋友。

兩年多前，我們在課程中認識。那時大家都帶著自己的傷痛和問題踏進課室。這晚我們聚首一堂，新郎是大家的buddy，新娘是當日的其中一位組長。我們衷心祝福新郎新娘相親相愛白頭到老。最高興的，是我們都變得不同了，大家都變得比認識的時候更好，各有自己的進步和成長。

朋友，祝福大家每一日每一方面都愈來愈好，找到自己的幸福和快樂！

案件重演

早前提過一次跟同事臨近收工時說起，才知道大家都買了同一場演出的票，也是獨個兒去看，便結伴一起出發。事發經過可參考這裡。今天又再案件重演：
同事：「今晚返學呀？」
我：「唔係呀，個course唔駛個個禮拜返的。今晚去聽seminar。」
「聽乜？」
「有個一行禪師嚟咗香港嘛……」
「吓？我又去喎……我個朋友叫我去，早幾日上過嚟office你見過果個呢……」
「我又係朋友叫我去喎……早兩日食完飯join埋我地一齊去飲嘢果個呢……」
對，就是這麼巧。我們還約好了六月初一起去artjamming畫油畫。

經過連續三晚生日飯加上合作無間超能幹同事辭職，今個星期捱到今天已是身心俱疲，想起明天還要值班至下午四時，呆滯指數即時暴升。所以別問我今天的講座有什麼啟發……因為幾乎是由開始打瞌睡到完場……（其實是正常啦！這種場合我通常都會一直睡，主要只是為了去感受氣氛。）

話說回來，也有點失望──本來以為會有一點點唸經和梵文頌唱（就是最期待的所謂氣氛），今晚的歌卻都用英語唱！

失去

晚飯時朋友說起「事件本身是中性的」，剛剛又讀到鬍鬚人的「懂得放下」。

一切不都是人的看法？對於失去，人人都有不同的反應，即使同一人，在面對失去不同的東西時，反應也會有所不同。

有人把失去看成是人間慘劇，整天呼天搶地怨天尤人，跟身邊的每個人不停訴說自己的不幸和苦難。

有人把失去看成是新的機會。朋友搬家時遺失了兩只最喜歡的指環：「那就可以買個新的囉！」朋友失戀，其他朋友安慰道：「那才可以找個更好的！」朋友一時失意潦倒：「那讓我看清誰人真心愛我，誰是真朋友！」

退一步，放遠眼光，把焦點稍稍移離「失去」。在「失去」以外，你還看到什麼？

來玩音樂椅

上星期提到如果公司有人事變動，更表便要重新調動，也許要多值點夜班和星期六班。同事剛落實了新的工作，將於六月中離職。

我們行政隊伍共四人，一人上年八月到職（已於上月離職），一人上年十月中入職，我是十一月一日，將離職的同事十二月中上任，正好是完整一代。到十月底，我 跟十月中入職的同事約滿，如果大家都決定另謀高就的話，剩下的只有至今工作剛滿一個月的新同事和其他更新的同事，那又是全新的班底了。

這次同事離職，公司內是出奇的平靜，就像大家早已預期一般。事實上，全公司的全職同事從未試過超過十人，當中包括老闆和一位教學同事。據報自公司正式成立 至今的四年間，有一年，老闆如常放三個月暑假，前腳剛踏上飛機，一星期內公司便收四封辭職信；另外還有試過好幾天全公司只有老闆和教學同事上班，因為舊同 事已離職，新同事又未到職。所以公司對同事的去留已是淡然，也早就習慣不停的換人。（也有聽說過有別的部門試過因為同事都已離職而要暫時close office，實在是奇聞！）

這年的形勢又有點不同。以往幾年都有教學同事撐著（因為她一直也有兼管行政工作），所以即使行政同事一直換人，都能支持下去，今年教學同事卻會於八月起放假直至明年三月才復職，她放假以後，公司會混亂到什麼地步還是未知之數……

帶備薯片出動!

今天天氣呵呵呵。又到出動的日子。

途經深水灣，原來今天有龍舟競渡！想起一位扒龍舟的朋友，才發覺已遺失他的電話號碼。不然找找他，剛巧在場的話，過去湊湊熱鬧也好。到了淺水灣，今天是什麼十周年，有音樂表演。沒過去看，但邊曬太陽邊有音樂聽也不錯。

前幾次曬的時候，看見人家吃薯片吃零食，又羨慕又妬忌。今次自己也帶了薯片，卻發現好像找不著時間吃似的。看著人家又薯片又薄餅又麥當當的不停嘴，自己倒只想靜靜的躺躺，不想起來吃了。

朋友說起他看英文只能看到逐隻字母分開寫的，如果一個字的字母連著來寫便看不懂了。雖然有點奇怪，但想起又的確有些人總是喜歡清清楚楚的逐個字母寫。一些個人的小習慣，不說出來沒為意，說起才覺得稀奇。

女男六比一?

朋友說起初次約會時，大多是他說話，女孩子都比較靜，所以他對女友的其中一個要求是要大家談得來，有來有往不能只是他在演獨腳戲似的。

想起同事提過近日在電視上看到有統計說女男的說話比例是六比一。這個比例聽起來是有點嚇人，但大部份情況下，女生說話通常的確比男生多。

所以……朋友，還是趁她多聽少講的時候便多講啦……

邊看邊聽

雖然喜歡音樂，卻似乎從未試過單純的專心聽音樂。總是一邊播著唱碟，一邊上網、閱讀，即使是睡前曲，也都是邊半夢半醒邊聽著而已。所以大多算是背景音樂吧。

只有一種情況例外，就是看MV或Concert的時候，影加音才能專注的邊看邊聽。有時也會看得聽得手舞足蹈，甚至拿起家裡的樂器jam。

對，我就是那種足不出戶，只會獨個躲在家裡，看Sensation興奮得狂跳，看Concert隨著歌曲節奏擺動身子和唱，以為自己就在現場的變態。

三蒲

老闆下星期飛布拉格工幹，回程兼遊巴黎，到六月初才回港。同事正計劃下星期相約飯局預祝演出成功。跟同事討論晚飯地點：
「不如去呢度丫……去果度都好喎……聽人講幾好架，但我自己就未去過……」
「好丫好丫，咁我地去三蒲先丫？」
「三蒲？」
「三蒲！」
疑惑：「三蒲？邊三蒲呀？點解唔係二蒲或著四蒲五蒲？」
原來同事話不如我地去sample先……

改功課 - 筆誤

半職同事的另外半職要負責改功課並給評語。昨天跟同學討論功課的時候：
「嗱，呢度就咁咁咁……」
繼續：「丫……呢個應該係下面discussion果part，我地一陣講到再講……」隨即劃了那些過早出現的評語。
「呢度就咁咁咁……噫……」頓了一頓，強裝自然：「唔，呢度都睇唔到寫乜，算啦，我地繼續……」即時劃掉那些「睇唔到寫乜的評語」－－－－－
原來同事寫的是「I’m very tired I want to go to bed Can’t wait till Friday to come」！

肥料@office

同事因為擔心我和另一位同事，做嘢做到high high地響唔清醒或為食時會攞咗嚟飲，然後一齊”tong”，而特製的大大隻警告字樣！

夢 – 叉燒炒蛋

夢裡，我們都累了，各自躺在不同的角落睡著了。我起來，走到廚房，原來外婆在做菜。外婆問：「蛋生一點不怕嗎？」我答：「不怕呀！」外婆愉快地盛起微焦的 叉燒炒蛋。原來她說的，是先做好的較嫩的一盤。我幫忙上桌。桌上有三盤放了葱花的叉燒炒蛋。我去叫妹和其他人起來吃飯。來到桌前，外婆已把兩盤嫩嫩的叉燒 炒蛋放成一大盤，堆得高高滿滿的。桌上另一盤叉燒炒蛋微焦像蛋角較香口，還有一盤青菜，入面有菜心和生菜。我高興的吃著嫩的那盤叉燒炒蛋，妹則看上去不太 高興，因為太少菜色，也因為放了葱。我只說那是為了照顧大家不同的喜好嘛，所以才有一盤嫩的和一盤微焦的，心裡想著因為媽媽愛吃香口的蛋角，這個配搭也真 周到。

記這個夢，是因為這跟往常有關吃的夢很不同。我常常會夢到吃的，通常不是琳瑯滿目的自助餐，便是一大桌的豐富菜餚。這次的叉燒炒蛋兩吃，和大張飯桌上只有 三盤菜都很特別。我不單止沒有像妹一樣嫌選擇少，還高高興興的吃起來。嫩的和焦的叉燒炒蛋，不也是選擇嗎？走出盲目追求選擇眾多卻未必有自己真正想要的迷 信，而開始單純的喜歡便喜歡，好好欣賞好好享受便心滿意足，也是個進步吧！

等不了的陽光與閒情

五月開始，公司每逢星期六的Live Case暫停，直至新學期開始，所以每星期六都只需要一位同事值全日班。以現時人手計算，每人每個月只要值一次星期六班，當然隨時人事有變動的話又作別論。

終於可以連續放兩天假，過真正的五天工作週。懶得動，窩在家裡不知時日的躺躺睡睡。這就是獨居的絕對好處，想躺便躺，想睡便睡，想吃便吃，想泡上半天澡也可以，要看影碟也好，要聽音樂也好，邊看電視邊上網邊讀書也可以，一切就是隨心而行。

昨天睡飽了，今天做夢直到十二時多才醒來。看見天色不錯，又蠢蠢欲動，結果還是動身去沙灘繼續睡了。今天有熱烘烘的太陽，也一直有微風輕輕的吹著，所以好 舒服好舒服。所以由三時躺到差不多六時，太陽半下山了才離去。只有在這種天氣這種溫度才能躺這麼久，遲些日子熱定了，動不動便去到三十多四十度，只有猛烈 的陽光而沒丁點海風時，相信只消曬一個小時已是累得受不了。

除了陽光和閒情，人生中還有多少等不了的事、等不了的人？與其繼續無了期的等，不如把握今天，坐言起行好嗎？

神經質

上星期六獨自在公司當更的時候，因為在等client來的時候要收錢，所以一聽見後門有腳步聲便急步走出counter，正好跟迎面而來的同學撞個正著。 同學覺得我這種舉動太神經質，繼而討論起公司的保安問題，因為坐在counter只能看到長期上電鎖的正門，卻看不到無遮無掩出入自如的後門。

也是星期六，有一次正獨自在房內工作，看到有一中年女士從後門進來，連忙追出去看是什麼事。那女士一身紅衣，比我高最少一個頭，一會說要找醫生，一會說要 找護士，一會又說要找BB！這時我才意識到她的精神狀況，忙跟她說這裡只有大人，沒有BB，但她卻堅持要逐間房找，還一個箭步向正在上課的課室走去。我死 命拉著課室大門不讓她打擾，一面通知在AV房工作的男同事，最後在同事的幫忙下，才能把她請走，我們卻還一直在擔心她會不會再回來。之後，同事也有提出加 裝保安設施，只是說歸說，很快又不了了之。

說起神經質，這陣子在乘車的時候常會想東想西想得入神，突然醒來看見街外景物才驚覺已到站，便立即衝下車。有兩次還是下了車，才發覺根本還未到目的地，幸好都是只差一兩個車站距離，便當多做運動多走路算了。我想，這些才叫神經質。

夜麻麻返公司救人

晚上，在家看電視，並首次自己接駁微型音響系統，努力中。

10:11pm，來電：「我係R，你快D嚟救我呀！」認不出聲音：「請問係邊位R？」

原來是公司有老師和同學被困，來電求救！問清楚情況和她們的所在位置，便趕忙動身回公司開門。之前也有試過先回家到十時多才返公司鎖門，但那次是捱義氣不想同事專程趕回公司單單為了鎖門，所以是早有預備。說到突發要即時回去救急，這還是第一次。

繼早前焗蟲引致火警鐘鳴響整隊大隻消防員極速到場、Guest Speaker（知名的Therapist!）大鬧酒店哭喊投訴水喉水不能直接飲用、老闆唔見長銀包報晒失發散晒人搵幾日後銀包在手袋安然出現、新同事人 間蒸發、極品同事悄悄的來悄悄的走、半年內Admin班底全面換血，我諗，呢度乜都有可能發生……

好陽光

一覺醒來，看見天色不錯，立即裝身出動。

今天的陽光好舒服！邊走邊在想，平日窩在辦公室裡埋頭苦幹已近乎自閉，難得假日有好陽光，睡飽了又夠精神，不出外面走走實在是浪費。

三時半到達，沙灘上已是熱鬧非常。躺躺睡睡讀讀書發發呆，不覺便是兩個小時。到沙灘曬太陽游泳，是夏日最便宜也最暢快的活動。但願這個夏天都有這種閒情。五時半，回家。

車站滿是離開的人群，竟連等了好幾班車都上不了。看著路上駛過的車輛，才發覺有車的好處。平日在市區，乘公共交通工具到哪裡都很方便快捷，實在沒有自己駕車的必要。但一到假日去郊遊踏浪，自己有車便很不同了。可以選公共交通不能直接到達而比較少人到的地點，也不用迫車。

回到家裡，泡在放滿水的浴缸內，放鬆著身體。曬完太陽，還是要泡泡水才夠完美。

夢

昨晚的夢裡，社區內一眾女士互相幫助友愛，卻都有一個共同的秘密──她們都暗地裡以邪術控制身邊的人。有人說不如我也看看有什麼可以請她們幫忙，她們一定 樂意。我回答說：「不用啦。能自己做的便自己做好了。」哪有免費午餐？一旦得過她們的幫忙，便意味著成為她們的一份子，也不能拒絕她們的要求。我不知道她 們是真心的互相幫助，還是因為大家都知道各自的秘密才表面和睦，只知道我並不想跟她們成為一夥。

醒了後，印象最深刻的是那句「能自己做的便自己做好了」，和那份不屑同流合污的感覺。

Morning Writing – March 2007

三月二日：還是覺得我會遇到個很好條件的，就是不知什麼時候而已。但一個人的生活又真的不賴。

三月三日：要弄清楚的是，到底是要真正的一段感情關係，名正言順的男朋友，還是單單只是為了悶的時候有人陪，固定的一個partner。

三月六日：我只是個普通女人。也會有情緒起伏，也會嫉妬，也會憤怒。我只是個普通人。我怕下雨天在街上跑，下雨天上班。在家裡聽窗外雨聲卻當是聽音樂。人多矛盾，多自私──事不關己，便一切都好。

三月九日：有時人尋找的，可能是一種認同。那種認同，可以是非言語的，比如一同經歷。

三月十三日：一群年輕人一字排開，自海中心走向岸邊，一邊拿著梳子當牙刷在刷牙，以示他們對現實的不滿和諷刺，當然也有點突出自己不平凡，引人注意的意味。

三月十四日：走在黑暗之中，向光明走去。縱使光明光得看不清楚，總算有出口可走。

三月十五日：時間總會過，事情也總會過去。

三月十六日：都說堅強不是天生，是迫出來的。

三月十八日：發掘本來就是個有趣的過程，頓悟更是一種狂喜。那一刻，儲存在潛意識的相互作用反應，拼發出火花，那一瞬不明由來的了解，奇怪深刻而興奮。懂了，卻說不出來解釋不來，但就是懂了的喜悅。

三月十九日：有限的都留在外，無限的卻在自己中尋覓。有限的房間也正是無限的空間，然後發覺，所佔的位置還不過是那麼微不足道。關著窗簾，帶上門，連時間都可以阻隔在外。沒有時間的限制，那變成無限的生活，無限的空間。突破了無時間的恐懼，人才能真正自由。

三月二十日：我只有現在，沒有過去，也沒有未來。活在今天，只有現在，便再沒有時間心情去等待。

三月廿二日：每個人都有兩個世界。當一個世界被另一個入侵，人便沮喪孤獨寂寞憤怒。

三月廿三日：逃走只會帶遺憾。天命，是機會也是考驗。

三月廿四日：人要搞懂自不容易，卻往往想去弄懂別人。別人連自己都不明白，你看別人，更只能說是用猜的。感受卻騙不了人。那一刻，大家互相連繫，感受著大 家的感受，感受到自己，也感受到對方。在感情層面在精神層面的交流，比在知識層面深刻多了。愛，就是感應，感受，認同。當然大愛比較對個人的愛，又更昇 華。

三月廿五日：熱情使生命繼續燃燒，人才不會倒下去。

三月廿六日：睡眠之所以迷人，是因為當中能忘掉逃離時間，甚至把自己的世界局限在一間房裡，懶理世間紛擾。

三月廿八日：記憶並不可靠。由於腦內語言跟口語或文字並不相同，當以文字或口語表達記憶，並不全面。當中的視覺聽覺感覺並不能完全準確地以文字描述。因此 在一說出口，即一經輸出，記憶即已被扭曲。另外，由於有可能受引導，記憶亦有可被誤導。亦有時候因為資料不齊全，而在表達的時候添加細節，或避開跳過某些 細節，令口述記憶的可信性／可靠度／完整性更低。另外，對帶有情感的記憶，往往會加上當事人的主觀感覺，亦難以從口述記憶得到客觀事實。因此，記憶可說是 私有的──並不能完整與人分享，也不能完全表達，經任何渠道。另外，隨時間流逝，對記憶中事件的看法會有所改變，因此亦會在表達過程中出現與之前表達過不 完全相同的版本。美好的回憶越被美化，刪去不美的部份，傷痛的回憶也許更痛，也許會淡化，都各有不同的發展。

三月廿九日：有很多事情都很有意義，但事情本身有意義，跟對個人而言的意義可以很不同。.

Morning Writing – February 2007

自二月廿五日起，每天早上醒來，都會先在床上寫兩三頁，才起床。

二月廿七日：關心自己愛自己的人還不少。我真的不夠愛自己嗎？拒絕人，通常是因為看到人的缺點，雖然明知人無完美，但仍然會因為看到對方有不好而猶豫，繼 而做出拒絕的暗示。我是嫌別人不夠好。又是在重覆嗎？就如小時候，渴望得到愛，卻做出拒絕的態度行為。現在呢，我想我是怕承諾和責任。我只想單純的關心別 人。沒有私心便問心無愧，有目的便像差了一截。

二月廿八日：夢裡：「他待我還不薄，只是無可奈何的無法抽空。」要找的人從來都是面目模糊。

Shopaholic

因為拜山，所以放假。跟家人拜完山，吃過午飯，再在PP轉個圈，才不過三時。家人已累得決定打道回府去也。

PP從來不是我那杯茶，只愛逛Hong Kong Records和City Super的超市，遂轉戰銅鑼灣。結果當然又滿載而歸啦！

戰利品包括一條紅色吊帶裙、一件綠色荷葉邊肩帶綉花上衣、三條短褲和一對平底民族風拖鞋。忍不住又到White Noise搜尋，再添了五隻CD，加上上次買入的，才發覺這陣子的主調很Post Rock。這次有：

Efterklang ~ Tripper（謝謝Scandiholägg的介紹）
Sigur Rós ~ ( )
Stafrœnn Hákon ~ Gummi
Benjamin Biolay ~ Négatif
!!! ~ Myth Takes

這幾個月又返回「搵幾多駛幾多」時期，一時想著應儲點錢旁身，更多時候卻覺得「今日唔知聽日事」，不如今天先對自己好一點，先盡興先快樂。說穿了還不過是受不住吃喝玩樂（還有學費啦……也不全是只顧著玩）的誘惑而已。

左?右?

前幾天浸浴時，和昨晚躺在床上臨睡前，都察覺到自己的右邊鼻孔有點阻塞，才發現自己很多時會不自覺的倚重左邊鼻孔呼吸。

事緣上星期上瑜伽課時，看到自己在做某些動作時，左邊胸骨竟高出右邊胸骨達一吋之多。老師說那應該是因為平日多用左邊管道呼吸，相對右邊肺部因為較少運動和作用而較弱。自此便開始留意自己的呼吸，才有了這個實在的發現。

不止呼吸，我們不都會習慣多使用左手或右手，多用左腳或右腳支撐身體，偏重用左眼或右眼視物？這樣說來，習慣倚賴左邊或右邊鼻孔、管道和肺部呼吸也就沒什麼好奇怪的了。

有了覺察，才能重新調節。平衡，可不是能站穩能走直那麼簡單！

遇上Edgar Cayce

大概五六年前，隨手翻起幾年前買下卻從沒讀過的Linda Goodman的Star Signs。然後從Star Signs的延伸閱讀書單中，認識了Edgar Cayce。

然後是愈讀愈著迷。從Reincarnation到Dreams到Atlantis，都是極感興趣的題目。尤其是一度對人生迷惘的時候，讀了Many Mansions，才又對生命燃起希望。

兩年前搬到現居，重新整理書本上櫃，才發現了一本一直帶在身邊卻沒讀過的書──Death Does Not Part Us，副題赫然是Episodes that Confirm Edgar Cayce’s View of Afterlife。那是在中學時期，某次收看國際台播出講Afterlife的電影後，參加傳真問答遊戲所得的禮物。

原來我跟他，早在十多年前結緣！

丹麥片! Yeah!

若遇上朋友看過Nightwatch、The Celebration、Reconstruction、Allegro、After the Wedding，說得出Christoffer Boe和Susanne Bier，絕對另眼相看。
畢竟同道難求。
如果還喜歡大片Big Blue和Amadeus，更即時結為知己！

對，我就是如此這般幼稚。

夢中見

那一年，女生遇上男生。男生比她高一班，年長一歲。他們僅止於相識，從來不相近。

第二年，他畢業了。她再也沒見到他。

她常常會夢到他。第一年，她只會遠遠的看著他，在人群中尋找他的踪影。第二年，他們相識，碰面時會微笑的點點頭。第三年，他們見面時開始會說話。第四年，他們愈來愈親近，無所不談。然後，她再沒夢到他。

有一次，她在人來人往的車站，看到一個熟悉的背影。是他嗎？她連忙推開人群，想走上前去看清楚。他卻也愈走愈急。最終還是失去他的踪影。是他嗎？

這些年來，她愛過別的男人，快樂過也傷心過。偶爾她還是會想起他。

某個無眠的夜裡，她在互聯網的搜尋器鍵入他的名字。原來他已經有兩個孩子。那裡還有他的電話號碼。是他的深夜。她撥通那個號碼，只想聽聽他預先錄下的留言。傳來的，卻不是他的聲音。她掛上電話，想像他現在的樣子，想起那些夢。

想起這首歌：
從前情人好嗎？現在幸福嗎？還想我嗎？
無緣成為最愛，卻又很牽掛……

好友，祝　幸福！

夢 – 尋找

我跟兩三個朋友一起，到了小時候住的大廈。我們乘電梯到頂樓，沿走廊走過每個單位，像在找東西。找完一層，便走樓梯到下一層，繼續逐戶看，但都是只在門外 看，沒進去。走了兩三層，我很想走快點，可以到以前住的那個單位看看。大家都有點累，一起走進一個單位休息。我想想再往下走兩三層便是以前住的那一層，便 獨自直接走下去，邊走邊算著到底是兩層還是三層。那是十二樓，下樓梯後左邊第一個單位，1130號。我走進單位，傢俱擺設都已經完全不同了。不一會，朋友 們來找我，我們一起離去。沒找著我們要找的東西，也不知道在找什麼，但似乎不須要再找了。

場景一轉，我已回到家裡，虛脫的躺在床上睡去。偶爾張開眼，看見床尾那邊的牆角放了張大得足以完全遮掩一個坐著的成年人的吹氣梳化，上半身是黃色的比卡 超，坐墊部份卻是叮噹的藍色，脹鼓鼓的很可愛似乎坐上去會很舒服。朋友來看我（也是剛才一起走的那幾個朋友），進房看到那吹氣梳化便走過去放氣。我的身體 累得動不了也說不出話來，沒力氣也來不及叫他們別放氣，心裡想算了吧，之後再吹滿氣好了。他們離去以後我立即起來，已經精神多了。看到一部手提電話，不是 我的。我放在手上把玩著，想著一會兒該有人會來取回。

Mandala 2007.04.15

流動、融合、漸進、混和。
理性和感性在溫柔的互相試探調拌。在清晰分明的豐腴之間暗藏層次，支持著發展著。
緩衝敏感而輕軟的保護包圍著隱密的自我空間。情感和意識為所欲為的嬉戲、追逐、實驗、試煉。
對界限的意識加強。以相類似的界限面對外在，既在世，亦進一步隔開外在的干擾紛爭，保住內在的圓滿。
外在充斥著的盛大憤怒，可以毀滅，也可以轉化成熾烈發放的熱情和能量。

甜美生活

我理想的家是這樣的：
物質生活可以很簡單。我只要：一個大浴缸、一張大床。
精神生活比較貪心。我要：音樂、文本、電影、電腦。
這就是我的甜美生活。

志趣不投．不陪也罷

今天下午在Arts Centre看電影。坐在旁邊的是一對蜜運中的年青男女。

大概在開場後三十分鐘開始，男方便不停（不停！）的抓頭搓面摸鬚挖眼抹眼鏡打呵欠甚至挖鼻，直至完場。對方沒有發出聲響，也是個人的動作習慣，可是當有這 樣的一個人坐在身旁不斷的「揖揖樣樣」，還是覺得很騷擾。以前也有聽過有女友要男友陪伴看劇場表演，男友由一開場便呼呼大睡直至完場。

女士們，不是到哪裡做什麼事都要男友陪吧？

與其人在心不在，不如放他去做他喜歡做的事。總好過無無聊聊的呆坐那幾個小時，既花時間又佔了人家的座位，尤其是全場滿座的場次，有些真正想看的卻未必買到票呢。

又，要找個志趣相投的伴侶，不容易喔！

又，如果要拖著那樣失禮的「男友」出街，還是寧願獨身好了。

The Bothersome Man 超完美地獄

Andreas一心跳軌以求解脫，殊不知死後的空間竟如人間一般，只是在漫長無盡的時間裡，想再死都不可能……

有人一心尋死，有人卻怕死得要命，只因恐懼未知的死後空間。那個世界也許痛苦難熬，也許是個超完美理想國，誰能保證？

重新分配得新的居所，新的工作，認識新的朋友。遠走他方，開展新的人生，不正是很多人所夢寐以求的？

然後在過不完的時間裡日復一日的重複又重複，新奇玩意都嘗遍玩厭，生活終有一天變得乏味。有人習慣先建後拆去打發時間，也有人不斷轉換新款傢俱電腦用品， 掩飾平淡不變的生活。就連人的感情都變得麻木兒嬉，離離合合亦平淡合理，分手無痛無癢的，反正在漫長無盡的歲月裡，大家都寂寞難耐，只是找個伴消磨時間而 已，即使一個離去，自有另一人補上。

當一切垂手可得，卻又懷念起人間變幻，經歷渴望艱辛才得的美味來了。當物慾豐盛易得，而欠缺努力爭取的過程，一切尤如虛幻無物。當時間用之不盡，人頹廢得連自己要甚麼都不會想，心靈空虛得不知何去何從。

也許我們應該感恩：生命的限制，讓我們仍有機會嘗到滿足的滋味；時間有限，讓我們珍惜愛人和被愛的分秒。


The Bothersome Man（超完美地獄）~ Directed by Jens Lien ~ Written by Per Schreiner

Lunacy 黐線

一齣須要耐性的電影。因為初段像是一連串毫不相干的事件堆砌在一起，直至中段Marquis講他自己的故事時，才開始清晰之前事件的關聯和意義。

Jean在旅館偶遇一身古裝的Marquis，離去時因大雨而到Marquis家裡暫住。Marquis活在他自己的世界裡，出入以馬車代步，完全懶理路上其他行走的車輛。家裡亦是古代設計，由傢俬到餐具都古典優雅。

Marquis看穿Jean被捉入瘋人院的夢魘是因為母親被迫送入瘋人院所致，先打擊Jean的信念規條，再提議他接受另類療法，到好友管理的瘋人院裡生 活，以消除恐懼，因為「未知的才令人恐懼，清楚了便不再怕」。瘋人院是Marquis和院長的理想國，在裡面實驗他們的治療理念。院內人人自由發揮做自己 想做的事，院長只在病人影響他人的情況下才會出手干預。院內病人都無拘無束快樂的活出真正內在的自己。

信念規條的框框，有時會掩蓋真相，因為在信念規條的框框裡所詮釋出的未必是事件的實情。例如Jean看見Marquis跟男女進行如邪教的雜交儀式，直以 為Marquis强搶良家婦女並褻瀆神，後來才知道眾人都是自願，並樂在其中。Jean以為Marquis割去僕人的舌頭作懲罰，最後才知道那是真院長所 行的「治療」。以為Marquis自比為神，誰不知真院長才是高高在上的神，隨意殘虐病人。以為救出真院長後，病人才能得到真正的治療，卻原來所謂的治 療，包括割脷挖眼斬腳等十三級酷刑。最後Jean才發覺：一直信任愛慕的護士、真院長和員工，也不過是披著正常外衣的變態而已，甚至比Marquis和其 他病人更病態。真真假假，看不清猜不透。

片中帶出對自由的深切的思考。是否Marquis完全以自己的方式活著，便是最令人期待的自由？當所謂的正常人──真院長和員工重獲自由，即以暴力對待病 人，所有病人都失去自由。有時是否必須犧牲部份人的自由去換取大部份人的自由？又到底誰能決定哪些人能享自由，哪裡人則注定被剝奪自由？

片中對真與假，理想和現實，原慾和超我，自由和規條的探討，讓人完場時沉重得走不動，只得坐著靜靜沉澱思緒感受，絕大部份觀眾都是在播完字幕亮了燈，才慢慢離去。

全片間場以生肉和內臟的設計動作象徵人的處境狀況，雖未至於血淋淋，但都有點嘔心。


Lunacy（黐線）~ Directed & Written by Jan Svankmajer ~ Story by Edgar Allan Poe, Marquis de Sade

After the Wedding 婚宴背後

個人而言，很喜歡的一齣電影。沒有壞人的故事。只有無私的愛。

Jacob為孤兒院籌措經費，由印度飛回闊別多年的故鄉丹麥，捐款人竟是舊情人的丈夫。Jacob跟Helene分手二十多年後在Anna的婚禮上碰面， 晚宴時Anna致辭感謝父母，表明父親非親生，Jacob才猛然發覺Anna竟是自己的女兒！ Anna自出生起便沿用Jørgen的姓，在十八歲生日才得悉跟父親Jørgen並無血緣關係，剛好在出嫁翌日，改用丈夫的姓之後，便知道親生父親未死， 並相見相認。當中的設計和鋪排很微妙。

明知Jacob是太太的舊情人，又是女兒的親生父親，Jørgen突然改變原定捐款計劃，設立鉅額基金讓Jacob和Anna管理，幫助孤兒也好，用在其 他計劃也好，但條件是Jacob必須留在丹麥生活。暗地裡，Jørgen要給Jacob的，不止基金，還有女兒Anna、太太Helene和一雙小兒子。 原來Jørgen身患絕症，自知命不久矣，刻意安排要Jacob留下照顧家人。當中Jørgen對太太對非親生女兒對兒子的愛，大得讓他願意接納另一個男 人代替他自己在家裡的位置，接收自己的一切，包括家人。然而到了把其他一切安排妥當之後，Jørgen還是不得不面對自己心底最大的恐懼，哭喊著：「我不 想死！」有了這一幕，故事變得完整立體，真實的看到除了向外面對別人，每個人最終都會向內面對自己。忙於照顧關心別人，有時也是一種藉口去逃避面對自己。

Jacob在印度致力照顧孤兒，卻從不知道自己有個女兒。後來在Jørgen的葬禮上，Jacob為Jørgen的小兒子扣好外套，暗示Jacob已代替 Jørgen成為家庭的一份子。Jacob回孤兒院探訪，問情同父子的小孤兒是否願意跟自己回丹麥一起生活，小孤兒卻堅定的要留下，因為孤兒院才是小孤兒 的家，而Jacob卻已經擁有自己的家庭了。當中由Anna問Helene是否為了讓她有父親才跟Jørgen結婚，到Anna知道親生父親仍在生，堅持 要相認，而即使跟親生父親相認以後，Anna仍然感激關心Jørgen，仍視他為父親，到Jørgen安排好Jacob代替自己在家庭的位置，一再重申對 完整家庭的重視和追求。

片中配樂很不錯，對白精警有趣，鏡頭運用亦見心思，絕對值得一看！


After the Wedding（婚宴背後）~ Directed by Susanne Bier ~ Written by Susanne Bier, Anders Thomas Jensen

遊魂

遊魂，是一種漫長的儀式。

自從昨天早上吃過早餐回到家裡，便一直睡睡醒醒。有時在床上躺躺，有時在沙發上靠靠。不是睡，便是發呆，偶爾在屋內游走穿梭。有時放放音樂，卻連電視都沒 亮過。直至現在，已經三十多個小時。昨天一直在喝水，今天連水也不喝了。原來當忘掉時間，連肚子都不會餓。眷戀床上的溫暖，享受自我的閒適。無所事事也是 一種奢侈。

就這樣，把時間放大，讓現實離得越來越遠。就像在這個自由自在的空間過了好久好久。在這個空間裡，我存在。浮游在幻想的國度，輕飄飄的靜悄悄活著，不想出來。

夢 – 工作．意義．方向

上星期開始想有關工作的方向。現在的工作剛做滿半年，由最初面試至今，公司都是以工作很有意義亦對個人事業發展有很好的學習機會作賣點。自從三月尾參加藝術節在Fringe Club辦的Symposium，開始思考到底什麼才對自己個人來說有意義。

結論是：現在的工作本身有意義，但對個人而言的意義卻不大。簡單來說，在社福界或學院工作，只是工作，談不上什麼大意義。又譬如能在文化界打響名堂，一定 比在現在工作環境中成功個人意義更大。搞清楚事情有意義，未必等於對自己本身有大意義，對工作的方向又似乎比較清晰──現在的工作只是為了賺取生活費而 已。

然後一天早上，做了這樣的一個夢：（前文略去）

我探完三妹病，在醫院門外見到一輛旅遊巴，由於沒有其他車，便上了車再算。車開了，聽車上的人說起才知道全車都是遊行的人，而且他們有一半人走路在前面， 另一半人坐在車上，車跟在走路的那群人後面。雖然明知自己並非跟他們的理念相同，我是不贊成也不反對他們遊行的目的，但我沒作聲，只靜靜的坐著思考自己的 事。入隧道，聽到這輛車正駛往西環，即是剛好是回家的路線。而且雖然有一半人走路在車前面帶領著遊行，交通花的時間居然沒有因此而耽誤，跟平常差不多。

一連幾天都想著這個夢。即使現在的工作對自己並非有個人意義，個人又的確是中立，不會特別厭惡。如果繼續向前走，應該也會到達想去目的地，亦不會造成障 礙。所以選擇繼續現時的工作還是合適的。畢竟有固定的收入足以支持生活，才能無後顧之憂的追求自己真的想做，卻未必能賴以為生的理想。

意義

有意義的事情很多很多，對個人而言生命的意義亦各有不同。

當別人以事情本身很有意義來游說你參與，你有想過事情對自己的意義又有多大嗎？

並非所有有意義的事情都要跟自己扯上關係。

我們容易因為事情有意義而參與，然後在一輪營營役役之後，發覺並不是自己真正想要的，便放棄。在未弄清自己生命的意義之前，讓這個循環一再重複，反復經歷著挫敗和失望。

要平衡自己、事情、他人的鐵三角並不容易。當中有為了自己的利益而損害事情和他人；有為了成就事情而犧牲自己和他人；也有為了滿足他人和完成事情而忽略自 己。所謂的愛自己，不是要自私的只顧自己，反而是有關這自己、事情、他人鐵三角的平衡。只有這三角得以平衡，個人才得以心安理得的過自己理想的人生。

今日好好太陽之燒豬仔

今日好好太陽。而我，居然的起心肝七時便起床，未到九時已躺在沙灘上繼續未完的一覺。

早上的沙灘人很少，大概只有不到二十人。舒舒服服的隨便找個空間躺下。大家各有各的悠閒，誰也不打擾誰。沒有假日下午的喧鬧，感覺更放鬆。九時，攝氏二十 六度。十一時離去，氣溫已達三十一度。藍天白雲，這個臨時的決定果然沒錯。到沙灘不趁好天氣，還待何時？記得上年夏季，每到週末假日便下雨，才明白連去沙 灘不也能等。今次總算是學乖了。

今天的太陽，是燦爛明亮的紅、黃、綠色，帶出跳脫鮮活的生命色彩。到今天才發現，原來上午的太陽跟下午的太陽，並不一樣。上午的太陽，純粹和諧，不干預只共同分享空間，相比之下，下午的太陽竟顯得霸道卻帶落寞，冷眼看人間幻象。

近半年日間煩瑣俗務纏身，晚間仍不得安寧，每夜都會夢到工作。雖說已漸漸習慣適應，不再手忙腳亂，腦海裡卻不免總是盤算著工作的計劃安排，想著解決難題的 方法。這個早上，竟是半年來唯一一次自己獨個兒沒事忙著，仍能把一切工作拋開的時光。感覺著久違的平靜，享受著難得的空白和諧。

話說回來，昨天聽到同事說下星期初又會轉涼，已擔心復活節假期的太陽計劃可能要泡湯，便打算這兩天早上趁還未轉涼先到沙灘走一趟。昨晚思前想後，還是把響 鬧設至十一時，怕曬完太陽才去上班會不夠精神。然而今早接近七時竟然自然的醒過來，証明的確很想出去，連身體都自動調好鬧鐘，所以便出動了。

晚上回到家裡洗澡的時候，才發覺自己全身曬得紅卜卜的，已活脫脫的變成一隻燒豬仔。 ^.^

描述記憶的真實性

心智記憶包含畫面、聲音、感覺、語言。

因為表現模式的不同，以語言描述的記憶並不完整，甚至會被扭曲。


無論以任何單一媒介描述記憶，都會有欠完整，甚至出現扭曲。即使結合幾個面向，能同時擁有完整描繪畫面、重現聲音、讓人感受到當時感覺、準確重覆當時語言的能力並非平常。

畫面包括顏色、所有在場景內的人和物、動作、光和影等，而在記憶中亦會因為集中在焦點而忽略背境或其他東西，因此在引導下往往會出現扭曲。聲音則比畫面更 難模擬。感覺是因人、時、地而異的主觀概念，亦不容易完全表達。至於語言，可作一個簡單實驗，請身邊的人回憶並重覆講述一段對話，然後你會發覺在每次重述 中都會有一點點不同。

另外，因為人都有追求完整的天性，所以在描述記憶時，會不自覺的自行創造細節以填補空白或不足的情節內容。這亦是出現描述時扭曲記憶的原因。

似乎潛意識有尋找類同的傾向。就是說對不同時間而牽涉相近的場景或人物或其他共通點的記憶有時會混為一談，誤當是單一事件。

綜合以上各點，以人並無蓄意描述虛假記憶的前提下，描述得越仔細的記憶，越大機會含有不真實的成份。

不知時日

星期天，是日公休。繼續爭取盡情睡放肆夢。睡睡醒醒到二時起來，不是因為睡夠，卻是嚇得人全清醒了。

對於自戀如我，經常會觀察欣賞自己的身體。躺在床上，赫然看見右腳中趾右方長了一團肉。看清楚，足有尾指指頭大小圓圓的腫了起來。不紅不疼，按下去硬硬的 像有個半球藏在皮膚下。在那種地方也不像會結繭。趕忙起來，上網預約公司診所，想搞清楚是什麼東西。要到星期四才有可預約的檔期，碰巧那時間該正在外面開 會，即是說最快要到星期五才可以見到醫生。反正還有幾天，而且也沒大急切性，不如先看看這兩天的情況好了。然後跟妹提起，這陣子間有暈眩，她建議在見醫生 時一併請教。可是公司診所的規定是：每次診斷只限三分鐘和單一疾病。免費的員工福利嘛，總算「好過無」。是因為不夠力量去腳踏實地，還是花了太大力氣去勉 強走在現實世界？

輕鬆的靠在沙發上胡思亂想，讀讀網頁玩玩MSN。累了，又隨意的睡去。像在午後打盹，醒在黃昏時段。卻原來已是由六時多直睡至九時。突然有種不知時日的感覺。對時間日子越來越混淆。緩慢的觸覺追趕不上飛逝的時日，人失去方向更混噩糊塗。

想起有一晚，工作後匆忙趕到餐廳跟家人共進晚餐。一坐下，便開始掉眼淚。說不出有什麼不快，只是淚水卻停不了。那不是哭，只是有停不住的淚水往下掉。也許 是積壓在心頭的負擔，終於承受不了要發洩。平日在工作間裡咬緊牙關都扛下來的堅強，在家人面前都崩潰分裂，再也藏不住內裡的軟弱無力。

關於樂。無所事事輕鬆悠閒懶理時日，一樂也。關於沉迷。沉迷慵懶的閒暇，不想再踏出外面半步。

Pan’s Labyrinth 魔間迷宮

女孩隨懷孕的母親去找上尉，因為上尉是弟弟的爸爸，因為戰亂她們需要一個避難所。女孩走進森林裡的迷宮，農牧神竟告知本是魔界公主，還請她完成任務以重返魔界……

電影拍得只是一般，畫面鏡頭不見得有特別花心思，描繪也不夠深刻，只是蜻蜓點水，簡單交待一個故事。不肯定香港版是否經過刪剪，才變得不完整？

長途跋涉去到上尉的基地，象徵著新生命的開始。走進迷宮就像是踏進現實的世界，經歷不為他人知道了解的考驗試煉，甚至有時連自己都不明白為什麼要做那些事 情。由最初的服從，到自以為是的反叛，最後能獨立感受思考，為自己做決定，都是成長的過程。當中有人停留在某一階段不願向前，也有人順利畢業，完成這生的 使命回歸本來的國度。

昨晚到好友家裡作客，隨手翻起她家裡的漫畫版《西藏生死書》。圖中菩薩的樣子有好些都很嚇人，反而是引誘墮落的業力，都會以很舒服的光或其他形態出現。面 對這種已不能單用理性思考得出結論的東西，真假難分。不到親自經歷選擇，誰知道嚇人的菩薩真的在救人，舒服的形態會帶來萬劫不復？這一刻，能決定相信與否 的只有自己，也只能憑自己的感覺直覺做決定。當然也可以說那個決定帶來的後果，本來已經是注定，也許並不在乎那個選擇是什麼。畢竟因果天理循環，選擇，根 本不在那一刻，卻早在之前的每一步預示著鋪排著。

回到電影，農牧神一出場，看樣子也是難辨忠奸。女孩相信他的話，跟隨他的指示，到最後，農牧神要女孩交出弟弟，以嬰孩的血祭神。女孩不肯盲目順從，堅決要 保護弟弟安全，甚至為此獻上生命，終回到魔界重獲公主的身份。堅持自己的勇氣是最後的試煉考驗，良心和愛是一切決定的最終依歸。

電影中，游擊隊為革命視死如歸；醫生忍辱負重在上尉身邊當臥底，到最後為尊嚴為原則而犧牲；女孩為了弟弟挺然面對死亡。大部份現代人（尤其是年青一輩）埋 怨生命缺乏意義。當有一個足以讓自己死也願意的理想、目標或人，便有最大的勇氣去面對一切。那是一個生存下去的理由。連死也不怕，生存也再沒什麼可懼。


Pan’s Labyrinth（魔間迷宮）～　Directed and Written by Guillermo del Toro

此時此刻

有很多人需要我。
也有很多人不需要我。
時間有限。
先照顧需要我的。
先愛在乎我的。

馬康多的失眠症

我已經好多天沒睡過。

自從那天吃了粉紅色小魚，便沒有再睡過。據說吃了綠色小公鷄和黃色小馬的，都一樣睡不著。

反正是多出的時間，閒談嬉戲工作，除了睡覺，要怎樣花都行。

已經記不起有多少天了。不累，卻開始懷念做夢。

人們在打發不完的時間裡越來越無聊。重覆說著相同的話，重覆做著相同的事。太陽底下無新事，月亮底下也一樣。

然後人們變得越來越健忘。連日常東西的名稱和用法都漸漸記不起。在失去記憶之後，遺忘現實，最後忘掉自己。

直到有一天，那個一身黑衣的古怪老人，給我喝了一口藥水。

看著滿屋貼得密不透風的紙片，和上面真實詳盡的描述，才發覺現實原來那般無聊頂透。


《一百年的孤寂》～　Gabriel García Márquez　著　～　宋碧雲　譯

時間．不朽

理論上，能超越時間，人便能不朽。

在精神層面上，時間為主觀感覺，可被刻意控制放大縮短。

當一個人不受時間限制，則時間對那人再無意義，人即可穿梭於妄顧時間向度的空間。

想像在沒有時計的地方，生命的長短再不可量。到底是日落日出算是一天，還是睡醒一覺便是一天？然後人漸漸失去執著於一天的興趣。

當生命的長短，時間的停逝，以實際發生過的事端計量，例如當無行為無思考發生，時間有若停頓，有使用的時間即過去，那時間無限期停留、生命一片空白的恐怖足以讓人振作行動。

棄舊

農曆年後開始收拾丟掉東西。先是清理了廳的雜物，現在更闊落，然後是沒用的電器，還有是逐步收集不穿的衣服鞋履和不會再看的書籍去回收。今天還刪去了連結。

棄舊。

正在努力一步步的減除，已過去的，不必要的。

只要真正喜愛的，就夠了。

300 （戰狼300）

本來朋友一致通過都想看Pan’s Labyrinth，但港島區只有IFC一間細院上映，還是連續幾場都只剩頭一兩行，所以即時改變計劃到銅鑼灣看300。本來on the list的還有Lives of Others和Ghost Rider，但基於貪新忘舊的天性，還是選了剛在星期四才上映的新片。誰說市道不旺？已經是自農曆年起，第三次因為想看電影的即場戲票只剩頭一二行而連走 幾間戲院並改看其他電影！

首先，我是看了電影簡介便進場，沒讀過影評，也沒看過Trailer。可以說是沒什麼大期望，只是覺得內容講古代希臘戰爭而想看看。讀過影評才進場的朋友 則覺得影片只是一般，沒有影評說的好看而有點失望。回家看Trailer很精采吸引，只是也請大家看過Trailer的朋友有個心理準備，基本上看過 Trailer以後，你已看過全片大部份場面了。

言歸正傳，個人認為這片子值得一看，但請勿帶著期望進場。這是一部上佳的消閒影片，因為全片兩小時全無冷場，場面緊湊，一直就是打打打，打到戰死為止。每位戰士凌厲堅定的眼神加上六塊結實腹肌絕對夠好看！

片中不乏濺血斬首場面，然而當看完第一場戰事以後，便開始習以為常，對之後的戰爭場面都不會覺得恐怖難受了。小看戰爭片，因為從來都不喜打打殺殺。從前看 的大多是一大堆士兵向前衝，然後又斬又劈。這次算是第一次看到戰陣的運用，看到戰士相互緊靠左手舉盾列成矩陣，各盾整齊的形成保護屏障，然後一起向前推向 敵軍，從盾與盾的細小空隙伸出矛刺向前方敵人。拍出這種場面總算是有花過心思設計安排。

此片尤其適合正在打仗的公司，激勵員工團結向前振奮士氣，繼續為理想而戰。

300（戰狼300） ~ Directed by Zack Snyder

笑話三則

可愛醒目的小妹妹今天last day了，公司上下都很捨不得她，連同學們都又送禮物又買點心，以答謝她一直的幫忙。小妹妹，祝你工作順利，去到邊都咁多人錫！

另一邊廂，同事日日都為小事勞氣，「嘔血咁滯」。

同事正為老闆安排與重要客人會面。
同事：「你幫我睇吓，x月x日下晝兩點至四點，TVB有無book到房？」
新同事：「兩點至四點，無……但一點半到四點半，有。」
同事：「咁有無寫係TVB丫？」
新同事：「有。」
同事：「book咗幾號房？」
新同事：「3號。」
老闆覺得3號房太細，想轉為LR。
同事：「LR兩點至四點有無人用？」
新同事：「兩點至四點，無……但兩點半至五點，有堂上。」
因為在老闆面前，同事忍住笑。
同事：「咁你同我掉去LR，將上堂掉去LH啦。」
新同事：「唔得！未問過教書個同事喎！」
同事：「得架啦，你同我掉房啦！」
新同事：「未問過教書個同事，唔得架喎！」
同事開始不耐煩：「你即刻同我掉房！」
新同事：「……」

公司有課程正在招生，申請者經初步篩選後，需參加面試。
同事請新同事篩走沒相關學歷或工作經驗的申請者，因為是個有關治療輔導的課程，相關學歷包括社會科學如心理學、社會工作、輔導等，相關工作包括社會工作者、教師、輔導員、精神科醫生或護士等。新同事拿著一大疊有問題申請人的申請表，向同事匯報結果。
新同事：「呢個個first degree唔係喎！」
同事一看：「佢係master in counseling喎！」
新同事：「但佢個first degree唔關事喎！」
同事：「咁你話係bachelor大，定係master大啲丫？」
新同事：「……」
新同事翻出另一張申請表：「呢個啲degree完全唔關事！」
同事一看：「佢做social worker／教書架喎！」

同事問新同事總申請人數，準備向高層報告申請情況。
同事：「而家有幾多人申請？」
新同事：「十八……唔係，十九至啱。但呢個未交齊嘢喎……」
同事：「我唔理，總之我要知總共有幾多人申請，唔理佢交齊嘢未！」
第二日。
同事：「而家有幾多人申請？」
新同事：「廿八……唔係，三十至啱。」
同事：「咁你有無計陳醫生？李生呢？」
新同事：「係喎……但果個星期三唔得，呢個又話一定要禮拜六喎……」
同事：「你出去同我乜都唔好理，總之將同名的就用夾夾埋一齊，然後數吓有幾多個夾入嚟話返俾我知！」
一會。
同事：「總共有幾多個夾呀？」
同事後話：「報個人數都要搞三日先數得掂……唉……」

同事結語：「唔激死咪笑死囉！」

電話驚魂

今天本來是十一點更，十時多便已回到公司。

熟悉的朋友同事都知道，無論是上班還是去玩，只要約在早上，我甚少會早到。甚至如果是在假期約好早上出發去玩，也曾因為貪睡而失約。所以提早回去，不是因為勤力，只是有太多工作要趕快在上午做好。以這種心情開始的一天，當然是一早便黑口黑面起來。

回到公司，一言不發走回座位埋首工作。

工作上有些相關問題想請媽代安排一下。隔一會便給她打通電話，卻一直都找不著她。每一次不是沒人聽便是斷線。剛用公司電話撥了電話，手提電話卻又碰巧響 起，弄得手忙腳亂。漸漸煩躁起來，也在納悶到底是誰一直在打來，都是差不多的來電號碼呢！直到打了四五通電話以後，電話轉駁至留言信箱，不是媽的聲音。難 道一直都撥錯號碼？愈聽愈耳熟，那不正像我自己的留言訊息嗎？原來整個早上都無意識的撥著自己的電話號碼！怪不得每次一撥電話，手提電話便會響起！

這時候，我知道壓力指數已嚴重超標！

連自己都覺得好笑，竟然猛撥自己的電話號碼。心情略為舒緩，加上得老闆批准close office，可以全體同事一起熱熱鬧鬧的出外吃午飯（平日多數吃外賣飯盒，就是因為不想留下個別同事獨自吃午飯），到下午心情已回復正常。

晚上八時，其他同事都已下班。跟「相依為命」的同事和一位在公司年資最長的高層談起救亡計劃。現在公司形勢告急，本來只有四位做行政的同事已很吃力，一位 明天便是last day，另一位也在本周初second interview，去期不遠爾，剛上班的新同事力有不逮尤欠common sense，根據資深同事的說法（該同事是治療師，所以她說某人正常我們未必盡信，但她說某人有不妥卻一定會細想，因為她見過形形色色的怪人太多！），甚 至到達不可教的地步。同事笑說也許真的要我們兩人搬出去坐counter了。我說坐counter絕對沒問題，只要其他工作可以擱置不理。奇怪的是，今次 的招聘廣告出了三個星期，到今天總共還不到十個申請者，難道外面市道真的好的這麼離奇？似乎我也是時候該試試申請其他部門的職位碰碰運氣！

直談到十時，結論是：一是大家一起走，二是再回去想想有什麼對策……既然這邊廂的救亡會議散會，免不了要回去加入另一項工作的電話會議。那邊的會議正進行得如火如荼，忙要重新記錄之前他們的會議內容。終於到了十一時，會議完結，可以回家了。

這還是第一次在公司留到這麼晚，以前即使只有自己當夜班，最晚也只是八時便可以關燈鎖門離開。幸好也沒覺得陰風陣陣，否則半夜獨自在醫院，包保嚇破膽。

剛好同路

六時，半職同事收執細軟打算下班。我說：「等埋我！我又走！」
哈哈，昨天已申請Time-off早走一小時嘛。
同事說：「咁不如去飲杯嘢囉？」
我有點不好意思的答道：「我…買咗飛睇嘢喎……」
同事問：「吓？咁去邊度睇呀？」
「去City Hall囉……」突然有點奇怪的感覺：「你又係呀？」
原來我們都買了L’Arpeggiata的La Tarantella的票。
結果，我們就一起乘車去大會堂，又一起在大堂「飲杯嘢」了。

生活中這種人與人之間的巧合，令人會心微笑之餘，也為日子加添色彩。

沒有意義的日子

昨天跟好友聊起現在用的103號瓶。我說起這幾天發現有個下層顏色的大泡泡掛在上層的表面。又記起自從用這瓶以來，便覺肩膊的肌肉疼痛，但當塗著按摩著的時候卻很舒服，即使疼痛仍然持續。

好友忙問，是否這陣子感到有什麼包袱負擔？我想了想，答道都是些現實的東西，就是錢和工作。一想起現實和物質的課題，便覺疲累煩厭。然而卻無法倖免。還是得過著無意義的生活。

每天即使下班以後，還是會想著有關工作的事情──未完成的工作，工作的安排，時間的分配，計劃工作的詳情等等，每晚也總有一個夢跟現在的工作有關。無意義，就是只有工作，沒有時間心思去想任何其他事情。

說著說著，那個掛在上層表面的泡泡竟消失了！現在的103號瓶，除了最初的上下兩層，還多了最上一層只有約一毫米厚，比本來的上層顏色略深，和最下一層也 是本來上層的顏色，但看上去像沙沙的，輕輕漂在最底，變成共四層！更奇怪的是，昨晚肩膊的疼痛已大大減輕，到今早竟完全不痛了！

覺察帶出選擇。病徵只是個警號。當根源的心因浮現，病徵也就再沒有存在的意義。

生存？

某人說：「她長得不漂亮，故一定有足以讓她生存下去的好處。」
某人又說：「每個離開的人，都各有不能生存下去的理由；每個留下的人，也自有能生存下去的原因。」
生存。多嚴峻多嚇人。不過是討口飯吃罷了。
天下無不散之筵席。要去要留，悉隨專便。反正日子還是要繼續過，路還是要向前走。人生，也不會只有FI。
世界變得越來越小，我們還有MSN嘛！

沒有時間的空間

張開眼，還是黑夜。
再張開眼，仍然是黑夜。
再張開眼，依然是黑夜。
開始懷疑明天永遠不會到來。
時間停頓在這一晚這一刻。
如果沒有明天，這就是死亡嗎？
如果死亡就是停留在沒有時間的空間。
耳朵，我聽到。眼睛，我看見。雙手，我觸摸。皮膚，我感覺。
世界只剩下這房間。
張開眼，還是黑夜。
想到沒有明天，忽然一陣喜悅。
原來死亡也不是那麼可怕。
如果這就是死亡。

星座命盤及解說

http://tw.astrology.yahoo.com/luckywant/horoscope/form_chart.html

‧你的太陽在處女座
由於處女座主管工作、職業和服務的特性，須要高度的敏銳、批評分析能力及注意力，因此處女日座的人是個規規矩矩、柔和、謙恭有禮的實際工作者。細心體貼， 善以親切的口吻說話，性格個性較強。處女日座的人天生容易緊張兮兮、秩序感強烈，以挑剔的心態來處理每一件事，注意小節，總是希望「盡善矣！又盡美矣！」 的至高境界。處女座代表人類有機體的同化作用和分配作用，因此太陽在這星座的人，很能識別最適宜他們身體最需要的食物，這星座統治人體的腸部，是相當重要 的，因為腸胃是組成消化器官的最主要部分。處女日座意謂希望的實現，受其影響的人，是平靜、有信心和知足的、愛沈思、很勤勉、非常喜歡看書，是智慧和學問 的心智貯藏者。這種特質，加上水星的滲透力，使他們成為非常傑出而適於作科學研究的人。處女日座有時候非常挑剔，甚至於吹毛求疵，使得他們身邊的人很難 受，不過他們對自己也一樣的的嚴苛，因而頗知上進。他們適應能力強，能夠從事任何需要動腦的工作。這個星座的負面性格是多疑、自私、自憐和挑剔，這會造成 血液循環不良、腸胃痛和消化不良。處女日座的人天生不善交際，甚至在人群中都會感到緊張不安，尤其遇到陌生人，如何主動打開話匣子，那真是最尷尬的時刻。 而且別人的一舉一動，處女座偏偏又特別敏感。

‧你的月亮在雙魚座
月亮在雙魚座容易接受新觀念，通常很和氣、友善、溫柔。想像力不錯，頗有藝術天分，但可能缺乏一貫的表達方式。此月座特別強調情緒以及自我放縱。具有輕易 氣餒的傾向（應加以控制）。但在受剋時，就會成為懶惰、易受騙、不安、不切實際，一心想改變自己的想法，作決定很可能引起衝突。具備不可思議之典雅和犧牲 精神二重性，若能運用直覺和情感創造人生，必能成功。你是個大好人，十分懂得犧牲的道理，所以別人有事拜託你，你也不會說「不」，有時很困難的事情，你也 會默默忍受。因為你是個好人，所以常被人欺騙利用，由於你的健忘，所以不久又重蹈覆轍，只能說你天性如此。你是憑直覺的人，不憑理性，不依道理，唯感覺是 問。很愛幻想，決斷力缺乏，凡事能拖則拖，所謂優柔寡斷。你的心情十分脆弱，依賴性強，逃避現實，自信心不夠，感受環境的能力很強，心境隨環境或天色而變 化，情緒很不穩定。在你靈魂的深處，常處於一種脫線狀態，你會沈溺在不合時宜的幻想中，完全屬於自己的世界，可能和現實生活的時空中不搭調，但你仍怡然自 得。你這種人太敏感了，為了彌補這一點，經常要退回安全的地方，否則就是藉著嗑藥、酗酒來麻痺自己。但你總是須要一種精神寄託，比較好的狀況是拿宗教或愛 情來代替毒品。在你的心中，常覺空虛、寂寞，人生方向不確定，愛湊熱鬧，沒有主見，常處於缺乏安全感和迷失的情緒之中，但隨著時間的流逝、規律的冥想和期 待又會帶給你平靜的感覺，別人看你似乎處在出神狀態，但又不像，反正你也不知道自己在做什麼。雙魚月座的善感很難不波及到愛情，你對愛情忠實而不對某人忠 實，所以你總是身不由己，易惹上三角戀愛，婚外情等困擾事件，不論男女都算犯桃花，原因就在常沈溺在小說般的情境中不肯出來，太愛幻想，太憑感覺，真是需 要棒喝一番，否則就變成太有情調的人了。

‧你的水星在處女座
你尋求任何事情的解釋，任何所見所聞你都希望儘快的找出意義來，在你的眼中，任何物品都連帶有一種價值觀，例如一輛車子在你的眼中決不僅是車子，而是一輛 老車，一輛新車，一輛舒適的車子，一輛破舊的車子，一輛迷人的車子...諸如此類等等。如果以聲音為例，你也絕不只是聽見聲音，而是聽見一種愉快的聲音， 嘈雜的聲音亦或是美妙的聲音等等。無論如何，你內心的心智還是明瞭人性的情感的，但是不是以「人情」的觀點來看它，因此你能夠踏實的處理與「人」有關的事 務，但是處理的方法，是不受個人情感影響的，對保健、衛生、食物、實務文書、分析、心愛物發生興趣。注意健康、衛生和飲食，可能是素食者。富理解力，擅長 說話，凡事採取仔細、深思謹慎之態度，能分析並鍥而不捨地解決問題，在從事漫長而辛苦的研究工作中很管用。學習力強，具有科學或評論文章的天賦。分門別類 的行為讓你感覺能掌握一切，因此你不斷試圖著將自己以往的感官經驗貼上標籤，做成索引，這樣你才能堅牢地擁有這些資產。這樣的過程顯得很繁瑣無趣，但你自 己樂此不疲。同樣的這種水星位置也適於營養學家。也能成為優秀的秘書人物，或者在需要組織能力與靈巧的雙手的職業中，獲得成功。你學起東西來很容易，你具 有高尚的心智，能夠成為優秀的作家、批評家、語言家，或者能夠在需要分析的職業裏獲得成功。雖然多才多藝，聰明，有辨別力，但在壓力之下容易變得苛求。你 有一種傾向非常的喜歡批評，而且你對於缺少機智的人感到很不耐煩。注意細節，但有時會過於繁瑣。常伴隨著繁瑣的批評。水星在此座若受剋，會變成愛挑剔、賣 弄學問、不顧大局。如果是男人，則會像個老小姐一樣的嘮叨。從長遠觀點視之，現實世界中的種種經歷透過太繁瑣的智力活動來分類，可能會使你對生命樂趣的追 求，慢慢感到動力和熱誠不足，因為玫瑰花的名稱一經更改，對你而言，竟然也不再芬芳。想辦法放逐文字，丟掉字典，你才能再度回歸於人類的純真趣味。

‧你的金星在天蠍座
熱情、具魅力。和大生意有關，參與（或許合夥）保險業、股票及石油公司可賺錢。猜疑心過強，有時會變得貧乏而不健康。喜歡從事秘密的合作關係，過於放縱自 己的結果，造成晚年發福，這點很難遏止。而且你是如此的固執，以致於你容易走入極端。你最大的樂趣是身心飽漲著強迫性的渴望，深度的熱情和炙烈的情緒。你 的愛恨分明，從情感的苦樂中，你學會昇華，也學會轉化情緒，自我治撩，同時你也是很好的治療師，因為曾經有過感情創傷，特別瞭解如何去治療別人，假如你只 要學習控制疏導你驚人的感情原動力。你可以完成很多了不起的事情。有時候，你強烈的情慾可以由於太陽，或者水星落在天秤座或射手座而獲得程度上的減輕。天 蠍座的金星最能發揮性感的成分，表示此人性生活十分熱烈。你的愛情是熱情的，具有濃厚的肉慾色彩。很多人發現你具有磁性的魅力，但你顯得性慾強烈而且粗 俗，你總想要表達你動物性的慾望，你從不能真正的感到滿足。感情關係十分情緒化，經常會吃醋，這是受到佔有慾的影響。有時因獨占慾過強，反而使對方產生厭 惡感。女性示愛的型態誠實而且只鍾情於一人，並且全心全意地奉獻愛情，不僅在精神上，在肉體上也會有激烈的表現。在你的身上，與生俱來的強烈性感是你自己 也沒察覺到的，對愛情佔有慾強烈的你，是敢愛敢恨的人。強烈的感情從不表現出來，而是深藏在心裡，除非是你爆發出來，別人是察覺不到的。如果發現對方背叛 時，強烈的嫉妒心會點燃復仇的火焰，正因你全心全意的付出愛情，所以絕不允許對方變心，也因為猜疑心很強，經常鑽牛角尖，使自己陷入痛苦深淵。男性所喜歡 的女性類型是富於性感色彩、內心隱藏著如火焰般的熱情的女性。只要是充滿性感的人、有雙勾人魂魄的神秘眼眸以及飽滿雙唇的人，正是吸引著你的女性。你所追 求的女性能奉獻自己、誠實、在性方面精力充沛的人，即使男性朝著目標自由地行動，也會溫柔地在一邊守候、支持的人，把男性的幸福當作是自己的喜悅。愛情可 能由最初的狀況提升為一種嫉妒性的情感，不久你的嫉妒心又逐漸消滅，取而代之的是你深刻的報復願望。假如有一個人不能回報你對他的愛，你將忿恨埋怨，你期 望你所鍾情的對象，完全的降服於你，而且隨時照你的意思行事。

‧你的火星在天秤座
火星在此座時，精力會有某些起伏，有時遲滯，有時熱情，性情活潑富魅力。重視人際關係，為達某種人際關係，不擇一切手段。但是，在合夥事業中，容易引起紛 爭。你以社交才能和親切的魅力來肯定自己，對於調解衝突的渴望強過採取行動的意志，所以你喜歡把精力投注在合作事業而不喜歡個人的開創，為追求異性，動用 了所有的精力，你的性慾則受到審美觀的影響，因為唯美的你不能忍受與一個不太完美的軀體發生關係。女性所喜歡的男性類型：受很多異性喜愛，活潑而有魅力的 你，不希望受男性支配，最想要保持中庸的關係。喜歡的男性類型是在容貌及態度上具有魅力，穩重而高級的紳士。你討厭粗野、大男人主義意識強烈的男性。注意 自己的裝扮，有好幾種化妝品，說起話來溫文懦雅的男性。充滿藝術格調，從事文化工作的人，以及想要快樂地度過人生的人也都能吸引你。男性示愛的方式，非常 注意服裝，態度優雅，會考慮到與周圍的平衡，說話方法及行動都很穩重，很少表現出激動的模樣，是屬於優雅的愛。燃燒般的熱情也以理性抑制住，故往往讓人看 成是冷淡的人。無論內心多麼熱烈，在別人面前也絕對不會顯露出來。不會清楚地回答是或否，有時候會讓人誤以為是優柔寡斷的人。在你行動之前能夠衡量事情的 每一種問題與條件因素。因此你避免浪費性的行動。雖然你不夠積極主動，但你很有說服力，你常用機智和擅長策略的能力，達到平衡和諧的目標，也以這些美質與 人建立關係。火星在天秤座適合你在藝術方面或者是文學方面表現你自己。它帶來一種平衡性的判斷。假如火星是位於不利的相位的話，你可能在朋友或者婚姻關係 上經歷生離死別。假如火星的相位良好，你能夠共同的與他人合力求表現，而且不會走向極端。

‧你的木星在獅子座
你有著戲劇化和多彩多姿的人格，對於良好的生活品質具有十足的熱誠。你的許多天生才能可以使你成為很好的演藝人員或是具從事政治活動的能力。你的態度優 雅、莊嚴。擅長利用頭銜和外表從事社交。最重要的，你能成為社交中心的主宰。在和政治經濟有關的領域中，你是一位天生的領袖人物。你必須擁有絕對的權威， 否則你將永遠不明暸你自己的潛力。木星在這種位置，是欲從事獲得權勢、成功的最佳位置。你的能力高超且野心勃勃，尤其在政治圈中你能應付任何場合以及表現 高明的手腕。因為你急著想凸顯自己並完成你自己的目標，所以早夜孜孜非常努力。當然，當木星受剋時你也會變得傲慢、沒有寬容心、奢侈（為了炫耀）、自鳴得 意及勢利。如果你的木星和太陽系的其餘星曜相位不佳，你會變成自大吹噓或者凡事不知節制。通常你的健康狀況很好，但還是要注意心臟和體重的問題。在戲劇方 面、教書或與兒童、年輕人相處的工作中，皆能展現創造性的才華。將時間用在發展心智及藝術的工作中會有好處。木星在此星座的誕生者，以獅子日座，牡羊日 座，射手日座等火象星座旅遊運最佳，而以天蠍日座和金牛日座旅遊運較差，若您是個水瓶日座的人，則旅遊的機會在人生的歷程中特別多，而且有不得不動，被迫 遷動的遭遇。雙子日座及天秤日座的誕生者因旅遊而創造新機運，魔羯日座，雙魚日座，巨蟹日座和處女日座等四個星座的旅遊活動將伴隨著壓力和麻煩，有時候是 樂極生悲，應較為小心。當然詳細旅遊運的好壞，端視天宮圖的其他部份有無特別強調的地方，不可一概而論。

‧你的土星在處女座
土星在此星座時，做事有條理、精確、謹慎而實際。在謀求一致性下，生活態度十分規律，一絲不苟，工作方面，整潔、不畏艱難的工作，注意細節。專注而盡責。 你很勤勞、富於執行能力而且很細心，並且著重道德、效率和精確，有能力驅動自己及他人，像藥物學、研究發展、謀劃策略和保存記錄等工作也非常恰當。因為你 很注意細節、瑣事、嚴格守時，因而顯得你有些苛刻，具有挑毛病的傾向。有時因為過於在乎細節，此點有時惹人討厭，假如相位不好的話，會為了芝麻小事做不必 要的嘮叨，或者操煩瑣屑的事物。對於計畫某件事時也持著專斷的態度。也可能會罹患有腸疾。你應注意培養些幽默感，並需克服經常焦慮的習慣，當你能分辨清楚 事情的輕重緩急，才能鉤深致遠。憑著你的天性和才能，總是能夠對這個世界有所貢獻。不過，由於你亦要求別人建立精密的規律生活，所以，偶而會顯得很獨斷， 位居高位時，會因個人對工作要求很高而嚴格督促屬下。過分注意細節之處時，常會白白地浪費努力。如果你的土星位置和太陽系其餘星曜的相位不良，則會使你變 得嘮叨不休，健康上並會產生消化道方面的問題。

‧你的天王星在天蠍座
天王星在天蠍座使你能透過潛意識而完成極為艱鉅的任務。有時你是天使，有時你又像是惡魔，你散發出強烈的魅力，追求真實的心境。被不幸和嫉妒所壓抑的心境 常成為異常行動的主因。對死和靈魂抱有獨特的想法。正處於容易增加犯罪或感情日趨淡薄的時代裡。受剋時情感難以表達，甚至表達的方式極不合乎傳統。情感的 發洩會被堵塞或導至錯誤的方向。復仇心可能會很強。但除非在出生圖其他部分有強烈的情緒性，否則這些傾向不會十分明顯。愛和性對你極為重要，若能克服慾 望，你能支配眾人，若屈服於慾望，你將貧賤而成為眾人的奴隸。

‧你的海王星在射手座
海王星居於射手座的誕生者有可能產生對宗教和神秘學的興趣，這是一個願意嘗試新的感官經驗的位置，只要任何和心靈有關的事物，都能激發興趣。這是應用靈魂 超能力於學問、出版和醫學的世代。海王星在此星座時，當能感覺到一種振奮的影響力。具有設立特異靈魂新知的能力，海王星是在第九、第十宮，以及不受剋的 人，心智能力最高。這世界會有一批聖哲之士，懷著烏托邦式的人生觀。但如果濫用超能力的話，會導致文明趨於混亂。

‧你的冥王星在天秤座
冥王星居於天秤座是要追求文明社會中難得的公平正義。你了解別人的需要，而且你知道惟有透過法律才能使每個個人得到最大的自由。此時期對立的集團會為建立 和平社會和國際組織而努力。人類處於婚姻價值觀正在改變的世代中。為了追求絕對性的合作對象，容易演變成敵友對峙。冥王星唯一能產生和平影響的星座，就是 在這個天秤座裏。就個人而言，個人會產生一種更合理和平的影響力。冥王星在這個星座裡有利於大財團的合作和發展。

‧你的上昇星座在雙子座
伶牙俐齒，能把以前送給你，你都覺得像垃圾的東西，說得你心動不已，非要不可。雙子上昇者的機伶、健談由此可見一斑。但雙子上昇的人多半不覺得自己的內 在，真如外在那般迷人光鮮、舌燦蓮花，他們會覺得自己仍像個生命道場的學生，一直在學習，他們具有獨創的思考能力，以智力支配周圍所有的人。且具備使思想 具體化、系統化的表現能力。由於思想與言行一致，故能發揮最佳表現方式。雙子上昇者可說是超級佈道者、意識型態傳播者或業務員。即便碰到令人尷尬的場面， 如果你看見有對慧黠的眼睛、額頭高高的人還在那邊說、說、說，試圖化解不安的情境，那人大概就是雙子上昇的。經由合夥而發揮創造力。傾慕閱歷豐富、氣度優 雅、諧和的人，且認為音樂與舞蹈極富藝術氣息。在社交生活中，喜愛以智慧、能力為主之話題。另外，對於人們平常所沒注意到的事物，具有其獨特的審美觀點， 且其創造力中充滿了知性與感性，同時，也能巧妙地平衡智識和情感。對宗教，哲學，高等教育等問題，依自由心態而作深一層的思考。喜歡和此領域有關的人物交 往。由於對世界文化發生好奇心，所以時常透過旅行和學習以尋求其中的趣味性。在事業發展方面，對於周圍的環境或人物十分適應，且往往從知識資訊受惠之處賺 取金錢。因其瞭解他人成長向上所必須具備之條件，所以，常經由為對方解答問題而賺取金錢。為了預防不時之需，亦儲有錢財，所以無論發生任何事，都能支持到 底。在工作方面，有改善自我的必要。可以自己的想法為基準，進行各項改革措施，必可創造更有意義的人生。因為慾望的表露和抑制對健康皆有重大影響，所以為 了維護健康，需多加留意。本質上，頗有樂於幫助他人的宏大氣度，所以，透過服務他人，可促使精神方面更為成熟。有些人會空想遠離人世，不太關心工作和社會 批評。每天遊手好閒，無所事事，不肯全心全意地努力工作，只想駐留在某一階段上。透過具有創造性的思考能力，得以發揮才能。又因全心全意專注於自己的想 法，所以，常將事情幻想成極大規模，且富戲劇性變化。優秀的智力，常以藝術形態而表現出來。另外，因為愛好旅行，喜歡創新，所以，喜歡和自己所愛的人，以 及富有羅曼蒂克氣氛的人一起出外旅行。綜合交友關係時，常將重心放在倫理、哲學、宗教價值上。頗擅於處世之道，時常結交新朋友，交際範圍很廣，即使在新團 體內，仍然很活躍。另外有自己組織集團的趨勢。積極的表現自己的希望和夢想，而且，為了達成此目標，還不斷嘗試更新的方法。在家庭生活方面，喜歡在自宅工 作，事實上也時常如此。擔任家事，喜好清潔，且具備洞察事物的能力。為家族而費心費神，如果可能的話，可以聯合家族經營事業。不管擁有什麼樣的朋友關係， 總得拿出屬於自己所分得的一份來，否則自己的東西也會隨之失去。「容易」是影響行事一成不變的最大因素。與其用腦力思考，倒不如以潛意識來決定較不易隨便 改變。

睡前曲

再談有關睡前曲。基本上，睡前曲分兩種：標明能幫助放鬆入眠的和你喜歡的。

坊間有售的助眠音樂，大部份是據稱能幫助放鬆精神的輕柔音樂。通常聽來都不會覺得難聽。如果你相信的話，它便能助眠，懷疑的話，效用即時打折。 Placebo Effect？也有比較科學的說法，認為節奏接近心跳速度的音樂能穩定情緒，故能助眠。個人的意見是，如果你不是非常相信你在聽的樂曲能助眠，又不覺得音 樂特別悅耳，那你根本不會持續的在睡前聽這音樂，只會很快便忘了開唱機或換成別的唱碟。

真的要挑睡前曲，首要條件是喜歡。正如我偏愛Spiritualized的Lazer Guided Melodies和Yann Tiersen的Le Phare，有好一段日子還每晚都聽著Air的Moon Safari睡去呢！甲之熊掌，乙之砒霜，我聽電子睡得甜不代表你也能一樣，所以要慢慢的把喜歡的唱碟逐張試聽，才能找出最適合自己的睡前音樂。當然你可 以有其他很多很多喜歡的樂曲和唱碟，只是其中會找到最適合當睡前曲的每晚伴你入睡而已。喜歡才會維持每天聽的習慣，然後又會習慣一聽便能迅速入睡。有時喜 歡的未必能助眠，也有些是會越聽越醒的，這時便要決斷的換過另一唱碟再試，以免徹夜無眠。這樣下來你便會有自己的睡前曲選單，也會更敏感自己對不同音樂的 反應，發現自己處於不同環境、時間、心情時的不同樂曲選擇。

如果硬要推介睡前曲的話，還是選比較中性的自然音樂好了。喜歡的有Solitudes的Waterscapes，全碟收錄不同的水聲，由水滴到大雨到溪流 到瀑布都應有盡有。前幾天剛購入Llewellyn的Natural Sounds Gold Disc 1也是個好選擇，主要都是水滴雨聲鳥鳴風聲（只限Disc 1，Disc 2的海豚鯨魚叫聲吵得讓人煩躁，亂鳴風鈴包保睡著了也會嚇醒！）

祝大家夜夜安眠，晚晚好夢！

尋找自己的靈魂

「所謂友誼，就是一個靈魂居住在兩具身體中。」～阿里士多德

原來一直在尋找的，是自己的靈魂。

小時候

每年一次，在農曆新年時，我們都會一家大小一同去看電影。有一年，看的是《小飛象》。完場時，妹哭得好可憐，因為「小飛象好可憐，不見了媽媽……」我想，她應該已記不起這件事了。然後不知從哪一年開始，我們沒再一家人一起去看賀歲片。印象中好像是自從三妹出生。

三個人，又多了遊戲可玩。除了公開的玩煮飯仔（我們那時可是有齊全套同系列的焗爐、熱水煲、電飯煲、煮食爐、煎PAN、湯煲、碗碟餐具，非常專業的 呢！），我們還愛偷偷玩捉迷藏。玩這個太吵了，一來會走來走去，二來會忍不住大叫，所以要乘爸媽不在家的晚上才可以玩。那時候，如果是三妹在捉，我跟二妹 會專挑隱密但卻可以立即出來的地方躲，比如房裡窗前那個不到兩寸的小位置，以窗簾作掩護，或是雜物後，甚至是用被蓋著自己，然後當三妹找到附近，我們便會 突然跳出來看她嚇得跳起的表情反應。然後到三妹躲的時候，我們卻就讓她躲著，我們則在廳裡悠閒的看電視。

另一項絕技是裝睡。即使玩捉迷藏或其他不用道具的遊戲玩得起勁，我們只要一聽見門外的腳步聲和開鎖聲，便會有默契的立刻關燈，極速各自跳上床蓋好被裝睡。然後待媽媽去洗澡時才再交談並收拾未被發現的殘局。

那時爸媽睡房，我們則睡在廳旁一角的上下格子母床。半夜裡睡不著的時候，如果聽到二妹在上格床也輾轉反側，便會伸手敲敲上格床板，看二妹是否未睡。如果碰 巧大家都睡不著的話，便會小聲的聊聊天。有時也會越聊越高興，大家忍不住笑出聲。然後有時是一方說著說著便睡著了，也有時是媽聽到我們談得起勁，會從房裡 喊出來叫我們「要睡啦，別再kekeke啦」。到現在，已完全記不起那時談過什麼，也許都是些無聊瑣事吧。

然後又好幾年，大家又長大了些。那時候我在唸大學，二妹則已在工作了。有一晚，二妹接到男生的電話，便換衣服出去玩。我跟三妹不動聲色的繼續玩電腦和看電 視，裝作平常。當二妹一出門口，我拉著三妹，一起迅速披上外套，聽到電梯門關上的聲音才立刻出門，鎖好門便一起衝下樓梯，直奔路口，想看看那男生的模樣。 只是待了一會都沒見到二妹，只好回家。第二天跟二妹說起，居然是給她發現了！所以她故意在車駛出路口的時候彎下身不讓我們看見，直至轉過彎，到達安全範圍 才坐直身子。到現在想起，還是覺得雖然無聊，但很好笑。

感謝。那年代的物質生活不充裕，卻帶來豐富的回憶。我們都是這樣長大的……

在太陽下睡個飽

今天下午，攝氏三十一度。

曬了整個下午，在太陽下輕鬆的躺著。還未到夏季，人不擠，連鴿子都幾隻幾隻的在沙灘上跳跳玩玩。也是個家庭日，父母帶著小孩玩得不亦樂乎。小孩都是二、三歲上下，正是可愛得不得了的年紀。整天只聽見他們笑聲，竟沒聽到過哭鬧聲。都是陽光與海灘的功勞。

邊流汗邊小睡邊閱讀。終於讀完今年電影節的節目。果然如眾網友所說，沒有很吸引的電影，節目也像是隨便從國外的影展堆砌出來似的。還待再次詳讀並夾夾時間，才定出今屆打算看的電影名單。話說回來，沒期望反而往往會有意外驚喜，所以還是會挑幾部看看。

五時多，微涼中醒來。陽光從雲層後滲出，原來只有二十四度了。抹抹身上的汗水和沙粒，收執行裝打道回府去也。在太陽下睡覺，太舒服啦！

夢 - 橙色瑜伽墊

昨晚夢到上瑜伽課的時候，同學把瑜伽墊遞給我。我沒接，因為自己拿便可以，不想麻煩別人。然後發現枱上居然放了兩張卷著的橙色瑜伽墊。那橙色明亮耀眼，煞 是好看。第一次看到，應該還是新的呢！我當然拿了一張來用。然後跟同學說起，才知道那橙色瑜伽墊的價值也比別的貴。感覺很愉快，因為巧合遇上好東西。

自己這兩三年開始喜愛橙色，尤其是夠明亮乾淨的橙色。根據現時的心情，今年夏天應該還會穿橙色泳裝為主。想起太陽。好想曬太陽。想起將一層一層的上色便很期待。其實我對泳裝留下的曬痕還有點偏愛。沒有那些痕跡比對，怎能看出成果？

這個夢的感覺蠻好的。會巧合的遇上一眼便喜歡的好東西，有個新開始嗎？

湯河MV

剛看過湯河MV。欣賞的是他的努力和堅持。
持續的做MV，還會嘗試不同的拍攝手法呢。
當是玩玩也好，卻是實實在在的有作品面世！就這樣一個系列的做下去，能殺出一條血路也不一定。即使最後說不上有什麼成就，回想起這段青蔥歲月，總算沒有白過呀！
也許有人會酸溜溜的說那些MV不算什麼，唱得不好，拍得也不怎麼樣。
在抱怨懷材不遇的時候，請張開眼，機會，可是能自己製造的！光說不願動，那是什麼機會都會溜走的啦！

搖籃曲

現在每晚睡前聽的是Spiritualized的Lazer Guided Melodies。只聽了頭幾分鐘便會睡去，已牢牢的anchor了，就像上癮一樣。所以如果你問起這唱碟的樂曲有什麼特別，我是完全答不上來，因為根本 沒完整的聽過。總之就是能讓我舒舒服服的睡去。

Yann Tiersen的Le Phare是另一選擇。也能令我睡得昏沉。可是Le Absente便不成了，因為太沉重陰暗，有一晚聽著竟有點心慌，頓覺鬼影幢幢，更不敢睡。

有試過聽其他音樂入睡，古典也有，New Age也有，偏就是這次的Lazer Guided Melodies最耐聽。轉過幾張別的唱碟，現在始終還是換回它。也有試過不記得開音樂便去睡。結果是翻來覆去都睡不著，才想起去開音樂。然後竟就能睡 去。習慣嘛，也有它的好處。能睡是福。

水之女

水之女每逢重要事件，都會招來大雨。由小時候的水陸運會未遇過晴天，至拔牙那天的大雨，無不應驗。

那一天，下著很大的雨。水之女失去了父親和未婚夫。正打算結束家傳的澡堂時，水之女遇上火之男。有了火之男加入當鍋爐工人，澡堂得以繼續經營。

「要跟陌生人好好相處，便不要問問題。」水之女從沒過問火之男的過去，甚至名字。即使後來碰巧得知火之男的過去，水之女亦裝作不知，只因「人本身便是骯髒，除非能洗掉過去和名字」。澡堂，便是讓人洗刷骯髒污垢的地方。

火之男說：「我在這裡感覺很安寧。」水之女說：「你可以永遠留在這裡。」火之男說：「世上沒有永遠。」二人過著前所未有的寧靜安樂的日子。

一天，火之男的過去終被揭發。火之男全身捲在火焰之中，最終還是永遠的留下來。水之女只得讓大雨滂沱，陪伴包圍著火之男。

水跟火本來便是個奇怪的組合，人家常說水火不融，可是偏偏在澡堂裡，水和火都是缺一不可，得互相配合才得以經營。小鎮裡只有清簡樸素，沒有華衣美食；只有天然渾成，沒有金雕玉琢。褪去華麗外表，脫離物質層面，才能感恩平淡的美，覺察內心的平靜。

樹林和水中交歡的鏡頭都拍很美，在配樂的襯托下，人和自然完全融為一體。拍樹林和風景的感覺，加上配樂，便很有點塔可夫斯基的味道。

水之女　～　衫森秀則　導演　～　淺野忠信　主演

色．童話．我

老師說：「看得到嗎？你又再重覆著自己。」是嗎？我真的不夠愛自己嗎？我只是越來越記不起自己是誰罷了……

然後我看看那個一半透明一半淡粉紅色的小瓶，怎也想不起為什麼第一個瓶便竟選了這個。淡粉紅色從來都不是我的顏色。最怕那種偷偷摸摸、尷尬不明的色調。

「看哪，一次、再一次、又一次。還怕什麼呢？就拿出勇氣力量走出循環嘛！現在首要的是打破重覆，才能走出新的路丫！」新的路嗎？跟舊的路有差別嗎？我也不知該何去何從。

基本上，我過著很不錯的生活。工作穩定，有家人和朋友支持，會讀書會看電影會玩音樂，精神生活尚不算貧乏。我只是沒什麼特別想要而已。沒有尋死的理由，也沒有活下去的慾望。淡然的過生活，能吃便吃，能玩便玩，能睡便睡，能過一天便是一天。

然後老師說起糖果屋，說起綠野仙踪，說起羅賓漢。那一刻的感覺很特別。對於一個童話人如我，聽到第一次見面的老師說起故事，突然覺得像通了電一樣的連繫起來。好友說，那也許是因為十一號瓶也是inner child的瓶。對啦，現在不就一直在重覆自兒時起的抗拒？

「只要好好感受自己，隨心而行，自然能走上自己的路。」
「有方法接觸真正的自己嗎？我沒感覺到自己已經很久了……」
「每早起床，在做任何事之前，先立刻寫滿三頁紙，然後才能跟其他人說話和開始每天的活動。最少一個月之後，逐頁翻看之前每早所寫下的，就能發現真正的自己在想什麼。」
聽上去還蠻有趣的。在半夢半醒間寫，順道記記夢也很好。

好友問：「記得最初你選的都是鮮紅艷紫的瓶嗎？」
沒有說出口的是，那份憤怒，早已化為無力掙扎，只餘下隨波逐流的飄零。

Le Temps Qui Reste 最後的時光

攝影師得悉自己身患末期癌症，沒有呼天搶地，也沒有告訴任何人，除了祖母，因為祖母也活不久，大家同病相憐。一邊放下包袱鉫鎖，沿途重新審視與身邊的人的關係，最終自己也獲得重生。

由拒絕接受治療到重新體會生命的價值，死亡不再是個終點，卻是新生命的開始。由討厭孩子到面對兒時的自己到創造新生命，療傷的過程在發現和承認。多少忘了忘不了，都在生命的洪流中被淹沒埋藏，待「有空再想」。

小時候的主角一再出現，在放下之後對自己和別人關係有了的新體會，也重拾孩子時代的赤子之心。就在一步一步回歸自然之際，在陽光下，人群漸散，也就是離去的時候了。赤裸裸的到來，赤裸裸的回去。死死生生，那自然不過的循環……

P.S. 電影海報中，男生赤裸的躺著，抱著赤裡的嬰兒，只輕輕蓋著純白的被單，真的好美好美，值得收藏！

Le Temps Qui Reste（最後的時光）～Directed and Written by François Ozon

桃色

上星期二晚二月十三日跟妹和她的同事唱K，至十四日情人節清晨才散去。那晚女生唱了首《分手快樂》給大家，因為除她以外，我們三人在當晚都仍然單身。今天二月十九日，那女生失戀了。

今晚拜訪好友家裡，在地下大堂看到嬌艷的桃花。朋友說：「這株桃花開得茂盛，我日前已繞桃花走過，你也走走吧，反正是交了管理費，又沒人看見嘛。」我邊走邊問：「要唸咒語嗎？」「不用啦，繞著走三圈就好。」「好，那大家今年就走個桃花運啦！」

比我年長兩歲的朋友說今年有紅鸞星，所以如果今年努力爭取仍沒抓著個合適的，便放棄算了。然後她又說，反正算命的說她的桃花至四十歲都不斷，所以也沒關係啦。她的詳盡報告顯示，她的first screening考慮範圍已擴闊至年長十歲至年少四歲。

跟我同年的朋友說今年有咸池星，加上太歲暗合，恐怕會發展不正常也見不得光的戀情。前幾天她竟已突然親身應了事，會不會發展仍是未知，只知這幾天正是為情 所困。看著她「應得咁應」，不禁也計計數。根據非正式統計，不正常的戀情比正常的戀情多，及遇上發展不正常感情的機會比遇上發展正常感情的機會多，則處身 見不得光的關係比處身見得光的關係多。

難道今年是桃花年?

孩子

剛收到助養孩子的第一封信，感覺很興奮。

男孩子生於泰國，樣子聰明卻帶反叛。信的內容是簡單的介紹自己和日常生活。為了得到資助，也許孩子也是當作例行公事寫這些信吧。希望他們沒當這種工夫是苦 差……（因為除了寫信，資助機構還會安排孩子每逢節日寫賀咭等。）當然除了讓助養者知道孩子的狀況外，這當中也是讓孩子學習感恩的過程吧！

從前以為助養孩子要花很多錢。年初從朋友口中得知只要每月港幣二百二十塊便能助養一個孩子，才不過是一頓飯所花的錢！有關詳情，可參閱世界宣明會網頁。

年歲漸長，也有考慮過生育孩子的問題。我們三姐妹都由媽親自照顧長大，感情親近，所以自然也會想親自帶孩子。但如果到了三十歲都沒生，那應該還是不會生了。如果可以要仔要錢唔要公，都幾好。

大混戰

女生早知男生已有女友，兩人還是情不自禁互訴心聲。心情忐忑難安，後事將如何分解？

女生甲和女生乙遇上男生甲，整晚女生甲和男生甲一起玩Partner，玩得很開心。散去時，大家卻見女生乙和男生甲很投契。然後女生甲和女生乙互相取笑大 家對男生甲有好感。一晚，女生甲重遇差點便成戀人的男生乙，和女生乙和男生乙的朋友玩了整晚，玩得很開心。然後，女生甲確認女生乙對男生甲有好感，跟女生 乙重申：「我迷戀的只是男生甲的身體，下次見面我還是會要求抱抱他，可以嗎？」

一群年青男女第一次見面，玩得很開心。女生丙看著女生丁和男生丙，很不悅的投訴說覺得相識第一晚便摟摟抱抱很可恥。原來女生丙看上了男生丙。日後，男生丙的朋友透露，當晚較早時候，男生丙也看上了女生丙。

入化出神

剛過了二月十四。當然二月十四就如七月十四一樣，每年都會有這一天，這一天也必會過去。

有些女生愛數難忘的情人節。如果你問我，想來想去，我似乎沒過過什麼情人節。再想遠一點，即使在五年婚姻生活裡，到現在已沒什麼記得起。尤如經歷了幾年毫無痕跡的空白。勉強還算記得點點的只有某位做的菜吧。我想我比較易忘。

想起有一晚，跟你吃過晚飯，並肩走在街上。你問：「你今天生日嗎？」我答：「明天。」你問：「怎麼我不知道？」我答：「我沒告訴你。」然後那晚，你跟我一起渡過午夜時份。那是個很窩心的夜晚。雖然明知道你明年仍然會不知道，甚至已經消失得無影無踪。那依然是個美麗的夜晚。

從某一晚開始，我習慣把每次見面都當作是最後。世事難料，天曉得還會不會再見。

野孩子跟野孩子的相遇，終將墮萬劫不復。得趕快在粉身碎骨前忘掉。逃得了嗎？

夜晚，讓人胡思亂想得入神……

我要放假！

放了幾天假，現在仍然在假期情緒中。

星期五經歷車輪戰由早上九時半到下午五時半的三個漫長會議後（其中一個還是lunch meeting呢，所以是真的不停站啦），飛車趕到Party Angels的派對，再在派對後唱K玩到六時才散去。

星期六中午起床，下午至晚上上課。星期日整天上課。星期一下午跟朋友逛街，晚上上課。

星期二本來是賴床天，打算直睡到太陽下山才起床。可恨上午十一時多便接到公司來電。講了幾通電話仍是處理不了，便索性匆匆起床回去看看算了。跟同事吃過午 飯才離去。看天氣好像有點熱，想去沙灘晒晒太陽，但算算時間，去到晒不多久也到差不多到轉涼的時份了，不如作罷。但既然起了床出過街，還是想到外面走走。 打了通電話約朋友去看電影。隨便看了套無無謂謂的人獸戰，只是因為去到戲院時剛好開場（朋友也想看）。妹來電話說想唱K，OK，等妹放工便跟她和她的同事 在旺角唱，直至二時半才離去。當然如果不是因為早上要上班，是很想繼續跟她們唱通宵的（她們明天值夜班啦）。回到家裡已三時，有點累，洗了個澡，卻又不那 麼想睡了。所以現在在打這篇文。

經歷了這幾天的生活，發覺自己還是很愛玩。前陣子只是因為剛轉了新工作，煩忙勞心壓力又大，才連玩的意欲連帶情緒都拖低下去而已。又或者這是循環中的階段 吧，自己的循環是：玩、上課學習、自閉。剛完了自閉階段，所以這陣子會想玩，遲點也許又會上點課程（打算報讀的課程在四月尾開課，所以還有兩個多月玩 ^^ ）。

這幾天還有另一個體會。今晚跟妹的同事唱K，幸好還算玩得埋（她們都是八字頭呢），剛過去的派對，來的和之後去玩的，也大多是八字頭，然後發覺：風水輪流 轉！好像不久以前，我們出去玩，通常是受人照顧的小妹妹，又或者都是同年次，現在竟然變成姐姐了，只怕不久後還會變auntie呢……太恐怖啦！朋友又說 起，現在available的男生大多也是八字頭，還警告說我也該開始考慮八零了……我想到這一刻我還未絕望到這個地步啦……所以八零，還是連 screening都不用了。

今晚唱K的時候，還真的有一刻想過，會不會明天忘了要去上班呢？唉，玩根未斷。要斷這條玩根，我想最好的方法莫過於放足假，每天每夜都玩個飽，然後才乖乖的回去上班。

如果可以繼續放假，便好了……

一個人的小遊戲

還記得小時候會在心裡猜升降機內人數單雙，刻意每步都踏在石磚範圍內不走出界嗎？有時候一個人無聊，或是工作得累了，偷偷玩玩一個人的小遊戲還不錯呢！

看：把看到的畫面分解，不要急著下定義和點出東西的名稱，反而集中把看到的解體為線條、平面和立體，留意每部份的細節，如形狀和顏色。你會發現原來日常每事每物，都有其獨特新奇的一面！

聽：集中注意四周所有聲音中的某一種聲音，細心分隔出來，聽聽平日沒聽見的內容。在家裡則可以放音樂，集中注意某一樂器的聲音，你會發覺自己竟能把聲音整層分隔浮出整體樂曲之上！

感覺：把注意力集中在身體某一點，例如某隻手指的指尖，集中感受那一點的感覺。就如前文所述，你會驚覺自己的感覺是那麼敏感細微！

小時候也有試過走在石壆上當平衡木吧？平衡的遊戲就沒那麼有趣了，卻對身體有益處。

看：閉上雙眼。想像雙眼向左看，維持幾秒；想像雙眼向右看，維持幾秒；想像雙眼向上看，維持幾秒；想像雙眼向下看，維持幾秒；雙眼向一個方向打幾圈，再向 另一個方向打幾圈。慢慢張開眼，完成。想像雙眼向左右上下看的時候，像是真的能看見外面一般，這樣便會慢慢習慣平衡身體感觀，不再只倚賴眼睛去看。

聽：播放喜歡的音樂。先用左耳聽一遍，然後用右耳聽一遍。不同刻意掩著另一隻耳朵，只要集中意念在聽的耳朵就可以了。最後調整雙耳的聽覺一起再聽一遍，感受平衡的感覺。

感覺：最簡單的是先交替以單腳平衡或單手用力，然後再感受雙腳或雙手的平衡。比較好玩的是呼吸。呼吸保持暢順細長，慢慢呼慢慢吸，呼氣呼到盡才吸氣。先集 中感受以左邊鼻孔、呼吸管度和肺部呼吸至全個左半身，之後改以右邊鼻孔、呼吸管度和肺部呼吸至全個右半身，最後感覺平衡的以兩邊鼻孔、呼吸管度和整個肺部 呼吸至全身。這個遊戲還能幫助放鬆。

汗

躲在被窩裡，身體完全放鬆的向下沉。輕輕閉著眼，意識卻仍然清清楚楚。

身體在冒汗。感覺汗水慢慢自毛孔中滲出皮膚外，凝聚，成為一點點微小的汗珠，結合，在承受不了以前，濕潤皮膚。意識暫時跟身體分離。不想動。不想破壞這刻的微妙。溫度提升。加速冒汗。

是夢？非夢？半夢中……

原來喜歡溫暖

冬天，喜歡喝加了鮮奶的熱朱古力。
冬天，喜歡披著毛氈靠在沙發上。
冬天，喜歡讓羽絨被裹著自己入睡。
冬天，喜歡躺在床上讀書聽音樂，累了又睡，到太陽下山才下床。
喜歡偷來的懶洋洋，喜歡寒冷裡的溫暖。

交響情人夢

全十一集的日劇。絕對會讓人一集接一集看下去停不了！

音樂大學裡卧虎藏龍，同學都以成為職業樂手為目標。千秋是校內風頭人物，機緣巧合下聽到小野田那自由奔放色彩鮮明的琴聲，自此兩人便結下不解之緣。千秋跟一班親密戰友齊組樂團，純真可愛的小野田則為了能跟千秋一起出國而努力練習。

節奏明快，內容輕鬆惹笑，音樂悅耳動聽，還有好多好多感動。喜歡這類只有好人的故事。當中可能有好心做壞事，也可能有人會自私會驕傲，卻沒有真正壞的人。大家一起努力，一起成長，一起哭，一起笑，才夠痛快，也不枉過這些年少輕狂的歲月。

小野田和千秋都是天才，兩人的心態和經歷便是一大對比。千秋出生自音樂世家，自小便被認定為天才得到悉心栽培，性格孤僻自傲；小野田則性格樸實單純，只想 不受任何束縛快樂自由地彈琴，畢業後當幼兒園教師，是塊未經雕琢的良玉。小野田的天份並非人人都察覺得到，即使老師明知小野田天才橫溢一心想教好她，也無 把握亦無方法去引導提昇她的琴技。直至千秋碰上小野田，大家得以互相從對方身上學習。漸漸，千秋變得平易近人，關心朋友；小野田也對音樂對鋼琴變得認真。

千秋由最初的非凡獨奏，至在老師的安排下跟小野田練二重奏，領悟到最高境界並不止於自己的技藝如何高超純熟，卻在跟任何其他對手都能配合得宜，填補對方的 不足，演出精采完美才是成功。之後千秋有機會指揮樂團，從中再學會跟隊友交流溝通，走向人的世界，情的國度。經過敏感細膩的了解每個人，欣賞發揮各人的長 處，提點改善各人的不足，千秋終於組成了自己的樂團，也得到一班親密戰友。

除了男女主角，全劇也沒忽略其他角色，當中每個人都有體會和成長。S樂團的團員本來都是得過且過，被遺忘的一群，卻因為突然被選入樂團而興奮，變得積極努 力，互相支持鼓勵，堅持決不肯放棄。RS樂團可謂明星樂團，成員都是有名的天才樂手，也已經各自計劃好先到歐洲留學，繼而揚名世界樂壇。各人因為都是出色 的樂手，由最初爭做獨奏，到後來互相欣賞支持，開始將焦點從一直以來的只有自己，向外放大至看得見其他人。

令人感動的，是人與人之間的關懷和支持。無私不求回報的關懷，就如指揮大師對千秋和小野田的引導和指點，著名樂評人告訴千秋：「歷史上有名的音樂家不僅僅 是有才能，還要珍惜和某些人重要的相遇」，至千秋也為了同一句話，全心想扶助小野田成材。與其嫉妒和破壞，不如試試欣賞和關懷。

看著每個人在過程中的堅持和努力，到每一場成功的演出，心裡就像跟他們一起奮鬥一樣，在結果那一刻滿心歡喜激動。愈辛苦愈努力之後得到的成果，愈是甜美愈會珍惜。

現在為真

過去未必為真。真或非真與看法和感受直接相關。事件為中立。同一個人對同一事件在不同時間有不同的看法和感受。所以當一個人在當下談及「過去」，即基於當下的看法和感受詮釋「過去」，與在過去的當下對「過去」的看法和感受並非全等，所以「過去」為非真。

未來未知可為真。未來未至當下之前，有可能為真，有可能為假。理論上，可根據完整全面的資料在當下推測「未來」，但由於完全的資料人力並不可得，所以「未來」為非真。

現在為真，因為現在正思考的是真的現在正思考，現在的感覺是真的現在的感覺。請真切的感受現在。

亂步地獄

全片由四個短篇組成，分別由不同導演執導，都改編自江戶川亂步的作品。四段故事以同一主題串連。由愛到沉迷至著魔到入魔至成魔，是真的有魔人本身也是魔，心魔才是最可怕的魔。請先預計了畫面的血腥暴力，才不會覺得太嘔心。

《火星之運河》中男女赤裸裸的佔有然後角力然後搏鬥，能保著最後一口氣逃出生天又如何？那時竟已是你中有我、我中有你！

《鏡地獄》中自戀的美男子一生致力造鏡，迷戀鏡中的自己，奉鏡中的靈魂為神明。收到美男子親手造的鏡子的女人都相繼死於非命，原來那些竟是攝魂鏡！最後美 男子親身進入鏡中世界，復撲身鏡中自己的影像身亡。到底是美男子蓄意造鏡殺人，還是鏡子真的有攝魂魔力？由完全相信魔的一刻起，魔即由此而生。

《毛蟲》的女人乘戰神丈夫受傷昏迷時截斷丈夫的四肢，為的是阻止丈夫再上戰場，「因為愛」。年復年日復日，在荒島上妻子每天探望丈夫，時而溫柔照料，時而 施虐羞辱，愛恨交纏。丈夫是她的寵物玩物，更是讓她入魔的藝術品。只要為這毛蟲造一對翅膀，他便能飛了。為了忠於藝術和自己的信念，女人也截斷自己的四 肢。毛蟲有了翅膀飛去，女人的精神終得解脫自由，殘決的身體留在荒島上已再無可無不可了。

《蟲》裡男人皮膚敏感，一與人有身體接觸便像被千萬條小蟲咬般又癢又痛。為了親近傾慕的女演員，男人只得把她殺了，「因為愛」。女演員死後，男人想盡辦法為她保住美麗的軀殼，終於她的身體卻還是爬滿他最怕最恨的蟲！

亂步地獄（Rampo Noir）～竹內卓、實相寺照雄、佐藤壽保、金古敦　導演～淺野忠信　主演

世界奇妙物語 (續)

花了兩天時間不分日夜的總算追完手頭上的《世界奇妙物語》。這次比較有印象的有這幾集：

一家三口遇上交通意外，一覺醒來竟都在家裡，絲毫無損。小女兒在昏迷期間聽到聲音，說只要殺死其中一人，其餘兩人便可生存下去，否則三天以後三人一同歸 西，但不可自殺。三人不敢相信，當作沒事般過日常生活，卻發覺外面世界空無一人，以乎真的已到中介空間。各自自殺不遂之後，一家人決定要好好一起過這三 天。此時妻子發現丈夫寫給外遇的情書，又偷看到丈夫刻意在牛奶下毒。三天將盡，妻子才知道都是丈夫一片苦心佈局，讓妻女逃出生天，不料這時，從不能喝牛奶 的小女兒竟自行把毒牛奶一喝而盡。

媽媽懷孕了，卻為了發展事業想打掉。一個小男孩神出鬼沒，以乎只有媽媽能看得見。終於有一天，媽媽問小男孩叫什麼名字，小男孩搖搖頭說不知道，只說：「媽媽，我知道你不想要我，我卻好想見你！」看著可愛又可憐的小男孩，媽媽決定要生了！

夫婦住在偏遠地區，丈夫每天都要花總共四小時往返，還要在公司受氣。一個小男孩經常在屋內出現搗蛋，一被發現便跑到角落處消失無踪，妻子終於承受不了這種 精神壓力倒下了。丈夫這時才知道愛惜妻子，每天悉心照顧，搗蛋男孩也再沒有出現了。丈夫辭職以後又開始擔心未來，這時搗蛋男孩再出現，丈夫在男孩眼裡，看 到的只有自己。這時他才知道，搗蛋男孩正是自己精神壓力下的產物。

男生的好友剛在昨天因車禍喪生，男生重臨昨日車禍前和好友一起玩球的公園，竟發覺能重返昨日好友在生的時候。男生試著阻止意外發生，卻愈弄愈糟，幾次重返 昨日之後，男生決定放棄了，天命真的不可違？幾年後，男生又重返「昨日公園」，緬懷過去之後攜著愛妻離去，妻子突然問：「如果有一天知道我會死，你會怎麼 辦？」

恩愛的小情侶相約友人到別墅渡周末，男生因公事未能一起出發，女生只好跟朋友先到別墅。到達別墅才知道外面因為大風雪致男生乘坐的公車墮崖。這時男生竟出 現在別墅內，要帶走女生，一場恐怖追逐戰由此展開。女生終不敵被男生強行拖走。女生一覺醒來，竟身處醫院，只見男生在旁握著她的手，說因大風雪引致公車墮 崖，跟女生同行的朋友都已喪生。這時卻又聽到同行的朋友在房外拍門，女生崩潰了，到底熟真熟假？愛情又有多可信？

神諭之夜 Oracle Night

昨天一口氣讀完《神諭之夜》。早前買的時候，只覺得那神秘的藍色封面好看，對內容卻是一無所知。

原來是由藍色筆記本引發的故事。（就是手上這本嗎？）「我」在藍色筆記本上書寫，思如泉湧至忘我境界。（一頁一頁的翻下去，字句竟順暢的由左至右顯現出 來，剛好跟雙眼逐行掃瞄的速度相同！）然而每個篇章都寫不到結尾，只好留下個省略號。（猜不透呢，居然真的沒下文？！？！）藍色筆記本似在揭露意想不到的 真相。（真的嗎？追看中。）一切原來早已完全寫在《神諭之夜》裡。（《神諭之夜》不也寫在藍色筆記本裡嗎？）那九天裡的經歷，多事又離奇巧合得足以改寫一 生。才不過九天！（就這樣便過了整一天嗎？都沒動過只捲在暖暖的毛氈裡。）說是場夢還比較真實。已搞不清哪些是真，哪些是假。（像看了整天電影。已分不出 是日還是夜……）

一邊讀著小說，一邊讀著小說中的小說，一邊讀著小說中的小說中的小說。這場玩得出神入化的戲中戲絕不欺場。

藍色筆記本給「我」靈感，「我」在藍色筆記本寫進不為自知的過去。過去是本來便已存在？還是由「我」下筆創造？是「我」的靈感具預示性？還是藍色筆記本有化文字為真的神力？

當第一次為真，第二次為真，便能定性第三次及以後都為真？如果有時只有部份為真，那到底哪部份為真？哪部份為非真？過去的真和未來的真，對現在又有多重要？

有人為未來的真，選擇現在放棄，同時，也有人決定懶理過去是真或非真，只要珍惜當下所有。沒有過去，沒有未來，只處身現在的存在。

神諭之夜(Oracle Night)～Paul Auster著～施清真　譯～時報出版

巧合的一天

因為要值星期六班，今天補假。打算繼續待在家中，試驗自己能足不出戶多少天。今天，是巧合的一天。

隨手翻開早前買的小說，認真的讀了起來。在昨天的網誌裡，隨筆提到離家出走過新生活。今天讀的文本，內容描述作家在寫的新小說，主人公正是在離家寄信途中，忽然想起不如重新開始，便即時乘計程車到機場，登上最快啟航的飛機，到了一個完全陌生的地方，經歷一連串的意想不到！

借了朋友大堆電影光碟，看完已好幾個月，仍未約到朋友相還。一則大家工作都忙，二則平日不多聯絡，幾個月也未必會通個電話。今早想起，不如打個電話相約這星期一起晚飯，轉頭卻又忘了。黃昏時份，接到借碟朋友的電話，說不如一起吃晚飯！

今早凌晨時份，想起家裡有可可粉，卻沒百利甜酒，試著沖調了幾次，即使加了牛奶仍是味道不夠，便想看看能不能訂到較便宜的酒。找到兩益的網頁，看到只供批 發，不作零售，只好作罷。今天晚上，朋友來電留言說有事要幫忙，還另外傳了短訊。正在擔心是否有危急事，對方的電話卻連續幾次都接不通，只好先回個短訊問 問情況。最後電話終於接通，原來只是舉手之勞，便約好後天再聯絡。這時朋友問起要不要幫忙訂酒，說他可以順道直接跟批發商訂貨，比在街外買便宜得多！

睡死算了

不知是因為睡太多還是天氣太冷，手指節都腫了起來。感覺怪怪的。

睡到五時多才起床，想起上星期天也睡至六時。平日工作煩忙，雖說每天也有睡上七八小時，精神卻從沒好好休息。還是在周末睡死算了。尤其在這種寒冷天。如果 每天都像今天般足不出戶，會能待個多少天？愈來愈不愛外出，只想窩在家中。每個人都有想過要暫時與世隔絕吧？到時又會感到寂寞而奈不過多少天。不如遠走高 飛換個身份重新開始？是看電影看得太多了。

昨晚在朋友家裡直談至二時多，商談計劃Party Angels2007年的派對。休息了大半年，今年的首個派對更要打響頭炮，絕不能失禮。說的當然也有其他，畢竟大家前陣子各有各忙，已好久沒見面了。

對號入座

常會拜訪別人的部落格。當中有認識的朋友，也有只是碰巧在網路連結到，喜歡讀對方的文字，而成了忠實讀者。

生活在群體社會中，身邊發生的事情和引起的感受，往往都成為文章的材料。畢竟寫，是為了抒發或記錄自己。所以在網友的文章中，會看到自己或朋友的影子。讀大家的社交圈子有重疊部份的朋友的文章，如果有跟描述接近的共同朋友，更會聯想起文章的現實主角來。

有時遇著喜事好事，我們會提及主角的名字或以initial代表，其他事件則多數選擇姑諱其名或化名，因為前者是真心祝福感謝某位朋友，後者則多是針對事 件或行為，而非個人。對於從未深入了解、萍水相逢的人，怎能談得上喜歡或不喜歡？我們只是看不過眼那種行為而已。有網友看到在公園的昏暗角落，兩位女生在 互相愛撫手淫，而感到噁心；有男博客認為穿超低腰褲露大半股的女生有損市容；有酒友不齒在夜場裡的女生首次見面便向男生投懷送抱；有朋友鄙視室友的男友， 因為男方明知女方已懷有身孕卻遲遲不肯決定要承擔結婚或狠心分手；我也討厭有人在公眾地方挖鼻孔剪指甲。這些都正反映著作者的個人行為取向、價值觀和道德 觀，卻是對事而不對人。

所以當你讀別人的文章，聯想起某某，切莫當成作者對某人的批評攻擊，若作者指名道姓那當然作別論。那往往都是你的詮釋，正是你自己對某人的看法（如果你不認為那人正如文中所述，又怎會猜想是那人？）請別再硬說成是作者不喜歡某某，滿足個人口舌之慾卻把責任推得一乾二淨。

有時也會有對號入座的時候。「那說的是我嗎？我有這樣做嗎？」作為自我反省，那倒是個很不錯的提醒。凡人而已，對自己和對別人有雙重標準也不奇怪，只要及早察覺，再自行選擇要調整還是繼續便好。可惜真正主角往往只會讀完一笑置之，反而不知不覺。

當然也會有不識趣的當面問起：「你寫／說的是某某嗎？你不喜歡某某嗎？為什麼？」我喜歡不喜歡誰跟人何干？如果我說我喜歡「界手」，然後你問我為什麼，我 倒還會理解為關心。如果我只是有我的喜歡或不喜歡，而這些喜歡不喜歡不會傷害到自己或別人，也從不要求別人認同或跟隨自己的喜惡，實在看不出為什麼要被人 干涉或說服成同一陣線。

最高境界自是無愛無惡。自問卻還只是個凡人。我就是有喜歡有不喜歡，無須有任何原因。請別再「懶」清高自欺欺人的口裡教訓著不應有喜歡不喜歡。老實點好嗎？