自責

今天在德噶聽課，都在掉眼淚。原來一直對自己嚴厲的是自己，一直對自己期望要求的也是自己，信心不夠的是自己，嫌自己不夠好的也是自己，覺得自己應該被責怪亦是自己。

還有再次出現的提醒，是自己經常掉進自動連鎖反應，直接把中性的事情與「應有」的反應與情緒混雜拉扯在一起。尤其有關自責，說是社會或家庭期望，根本都是一廂情願對自己的認同，要是沒有對號入座，有誰能管得了自己？

想起近日我辭掉收入與職位都不錯的工作後，自覺「應該」為了有負父母的期望和對家庭不負責而被責，結果母親知道了卻沒過問一句，我倒是自責起來。但回想起九年前我離婚以後回家裡暫住，後來母親准許我搬出家裡獨居時，母親早就說過，家裡沒甚麼能幫到我的，而我也無需照顧家裡，只要顧好自己就可以。那原來都是我心底裡不知不覺就接受著的社會期望和認同呀。又推前到我仍在婚姻關係中時，有一次回家吃晚飯，不小心推瀉了一碗湯，預期會被駡，結果父母沒有一句責駡，倒是我覺得自己不好，就哭起來了。再推前，突然腦海中出現三歲在唸幼稚園的我。我獨自在做家課，學寫數目字，卻總是寫不好，然後邊哭邊打自己的手邊駡自己「無用，寫極都寫唔好」。那該是我記憶中，最早覺得自己不夠好，最早對自己有期望要求，最早對自己嚴厲，最早自責的一幕。

今天又忽然發現，這段期間愈來愈看到真正的自己，內在感到興奮好奇，頭腦卻以恐懼打擊。勇敢決定了跟隨自己的心，內在感覺到生命的流動與喜悅，頭腦卻以連串對未來的擔憂干預。突然看到自己的頭腦如何打壓自己的內心，感到很難過。為什麼自己要這樣對自己？

情緒過後，慶幸今天看到那些平日收藏得好深的自己，欣賞自己容許感受每點痛的勇氣。老師說，無需太用力，持續覺知，就好。