別在傷口上抹鹽

也許會有人在你傷口上灑鹽，但把那鹽巴反覆塗抹的，不正是自己嗎？

曾聽說過，每天都有大大小小的飛刀衝著我們來，卻往往是我們自己先把飛刀接住，再往身上刺。多少次我們為著別人感到受傷？是真的那個人傷害了你，還是你自己感到受傷害？是你選擇讓別人令你感到受傷嗎？

有些也許躲得過，有些卻逃不掉。那你又通常會選擇讓飛刀刺多深？多少事曾經讓我們愈想愈生氣、愈想愈不憤、愈想愈傷心？是真的那件事讓你生氣不憤傷心，還是你自己愈想才愈讓聯想起的令你生氣不憤傷心？

煩惱皆自尋，半點不由人哪……

真話

有時妹會說不如來我家過夜。我老實的回她說：不好吧。

我不太喜歡朋友來我家過夜，因為現在是太習慣一個人住了。多了個人在家裡走動會很不習慣。當然如果家裡有客房又作別論，那麼大家也會多點私人空間嘛。

對家人，沒必要說假話。不想，便直接說不想。坦白一點，不是更好嗎？對別人，有時還會客套，但也不願說違心話。真的沒關係才說沒關係。或者索性不說話置身事外好了。勉強順從附和別人，自己心裡卻不舒服，何苦？

糜爛

過著刻板勞累的生活，有時會想完全放鬆下來。

懶懶的躺著，啥也不幹，是最舒服不過的了。

享受著寧靜的空間，只想凝著的空氣讓時間停住。

夜裡，我跟你並肩輕輕的躺著，不動也不說話。
忍不住問：「你現在有甚麼感覺？」
「就舒服呀。」
「你不覺得這樣的生活很糜爛嗎？」
你笑了，「對呀，是很糜爛，所以只能偶爾為之，不能常常這樣哪。」
我牽了牽你的手，靠在你的懷裡，不再說話。

窗簾

這是我家在用的窗簾。蠻喜歡的。

我想，我該不算是那種非黑即白的固執鬼吧。

最初選的時候，朋友沒空陪我一起挑，便叮囑說要選淨色的。然後一天，朋友看到，問：「不是說好挑淨色的嗎？」我答：「是淨色呀！」話剛到嘴邊，才意識到他說的淨色，是完全沒花紋的意思，我卻直覺只要是同色系的花紋，也就算是單色了。

到了現在，用了兩年多，我還是覺得這窗簾的顏色花紋都好看。偶爾想事情的時候還會呆呆的看上好一會。如果是完全沒花紋的單色布，看上去不就太沉悶了嗎？

星夜

星夜的美，在時空交錯的迷離。放眼深不見底、遠無邊際的天，只有無盡的夜。說是此時此刻，眼下卻是不同世代的存有。哪管是早已灰飛煙滅的，可就都在眼前。

存在的虛無，不過如此。既然連存在與否，都理不清；今夕何夕，都說不準──「分散了的靈魂，必在愛中重合」，未必只是空想，卻是心底裡的希望。

這個科技昌明的現代，除了燈火通明外，最煞風景的，也許是當你發覺自己在傻傻的盯著那滿天人造衞星的時候。

點滴在心頭－－看劉若英和陳昇的電視訪問

在張日的中毒太深．我為花迷還未醒讀到等待．劉若英和陳昇一文。訪問中，陳昇和劉若英的對答，眉角眼梢流露的神態，表達著真實、理智而無奈的感情。加上張日的文字，教人傷感。

說起舊事，刻意躲開的眼神，卻流露著藏不住的感觸。怎麼忘得了那點點滴滴？沒有情，怎會把舊事都記得清清楚楚？怎能讓大家的每句話，在這些年後還一字一句的說得起？怎麼還記住那首歌？

口口聲聲的「我很忙，我要去做我的事，不要再打擾我了」，既然我不是那個能照顧你的人，甚至會牽絆著你，我寧願狠心的推開你，讓你飛，尋你的夢想。事實上，你已經飛得好高好遠。別回頭啦，我是真心的祝福你。從好久以前開始，我就知道「我接不到……」

熱氣

我想，我絕對是個「熱底」的人，因為我非常非常容易熱氣。唉……

這星期很辛苦。自吃了半筒薯片後，舌頭和牙肉都腫了，還長了「痱滋」（其實有些是因為牙肉腫了，吃東西時自己咬到的），連說話喝水都好痛。雖然已經又廿四 味又葛菜水又菓子鹽的，卻有幾天忍不住又吃起薯片。昨日好友一言驚醒，說也許是因為睡得不夠才這麼嚴重，便決定趁星期天要睡個飽。

今天直睡到五時才起床。怪靈驗的，牙肉是明顯沒那麼腫，「痱滋」也沒那麼痛。原來熬夜才真的惹熱氣呢。得忍口不吃薯片。

意到形在

終於明白為什麼自己就是個運動白痴。我想，問題未必在天賦和能力。

大部份運動，教，都著重模仿動作形態。所以學的時候，有時會胡裡胡塗的就懂了，也有時即使形似，神卻不在。從前上形體課，因為導師都是資深舞者，有同學便 問起為何跳芭蕾舞，腳會越跳越粗壯。導師答，正是因為很多學舞的，即使做到近似的舞姿，卻用錯了肌肉。跳舞時腿部的動作多是用那組叫inner five的肌肉，用對了，反而會越跳腿越修長呢。

現在上瑜伽課，導師除了一般多練的體位法外，也加入靜坐呼吸吐納的練習。動也好，靜也好，每刻都有需注意集中的部位。練習多了，漸漸感覺到當注意力集中在身體的各個點，肉眼看不見的肌肉神經，都會作出最合適的協調幫助，正是意到形自然在。

苦水

剛跟公司談好合約事宜。如無意外，該會續約。（對，如無意外，因為的確可能會出轉折，一天沒簽合約還不能作準啦。）

續約，是為錢，也因為懶。找工作可是件挺麻煩的事，又要筆試，又要連連面試。有陣子，老毛病又發作，每當把工作金錢連繫去想，總找不著能踏實的平衡點──一方面惱自己甘願為錢勞碌，另一方面實在厭倦每天疲於奔命的工作。

想通了一件事。薪水低一點的工作，也不代表會不辛苦。反正都是苦，還是掙多點錢好了。

這一年裡，工作勞累，身心俱疲。好幾次，對著滿桌工作，或是會議中無盡的索取，差點便哭出來。幸好滿眶淚水最後還是往肚裡吞，總算沒丟臉。連自己也不知道，還能撐多久，或是值得捱下去嗎？最後賠上的，必然是健康，無論是生理還是心理。